АНЕКДОТ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели от весёлого дедули

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот до слез

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Мужик и Яйца +18+. Анекдот недели!!!!!!!!

Анекдот недели

анекдот недели

- ЧМ по футболу в России не меркнет даже от мрачного законопроекта пенсионной реформы, кем-то нашептанного Думе, ибо шепчет пенсионерам тряхнуть стариной.

Жены братьев Кличко поспорили, кто из них первой сможет зарегистрировать новый бренд: "Вдова Кличко"

Ну, что? Хреново, да? А ведь еще август будет.

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...

На пасху советским чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

-Штирлиц, какой у вас был первый "Мерседес"? - осведомился Мюллер.
- Микроавтобус, на котором я возил служителей синагоги... - ответил
Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Мариванна спрашивает Вовочку-игрока в монополию
-- Что такое сделка?
-- Когда бросаещь кубики и, если сумма выпавших чисел совпадает или превышает важность, то забираешь эту сумму.

- Любишь смотреть наши сериалы?
- Некоторые криминальные, чтобы стреляли, заложники, типа того…
- А какой самый любимый?
- Сериал «Время».

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Поехал муж на курорт и говорит соседу: если жена загуляет сообщи телеграммой " умерла жена", т.е гуляет. На курорте попадает в реанимацию.Приходит телеграмма "УМЕРЛА ЖЕНА".Врачи испугались, что пациенту
нельзя такую новость сообщать.Решили телеграфировать" Сообщите место и дату похорон".Сосед получает телеграмму и думает, ведь ясно сообщил, что умерла жена,и телеграфирует снова" Место и дату сообщить не могу, но доступ к телу продолжается".

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

- Как же меня достал этот Стас Михайлов!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь кто это такой?
- Нет.
- Счастливчик!

У каждого беспилотника есть фамилия, имя и отчество.

// по мотивам классических анекдотов
Однажды в кризис русский, американец и еврей... собрал чемоданы и уехал на ПМЖ в Лондон.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.

Andrew (c)

Акция от Сбербанка: Только красивые пороли для входа в личный кабинет! Недорого.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Другие анекдоты: