ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Веселый стих для поднятия настроения

веселые приколы для поднятия настроения дети

Прикольные мультики из анекдотов, топ 10 анекдотов и приколов от губастиков

для поднятия настроения #приколы

Ржачные и курьезные ПРИКОЛЫ 2014 №3. Videos Compilation 2014 [NEW]

Прикольные картинки Выпуск 10

Анекдоты для поднятия настроения ! № 4

RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый
чемпионат по сексу с машинами.

Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с
умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не
поздравляю!

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

Не пойму! Почему от свежих новостей тухлятиной тянет?

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире. Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Олимпийский огонь в Сочи зажгла Ирина Роднина. В Ку-Клукс-Клане ликуют.

-Кто такие пшеки и чухонцы?

-Иностранцы географически, но совки по сути.

Врач осматривает пациента и спрашивает:

- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?

- Да.

- Вы быстро ездите?

- Нет, медленно хожу.

- Это кто такие грустные?
- Москвичи из пятиэтажек переезжают.
- А почему они все в крови?
- Да всё никак на переезд не могли решиться.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

Приезжает из Донбасса в хуйлорашку груз-200.
Вдова спрашивает:
- А где голова?
- А она была?

столица, клиника пластической хирургии, реклама:
Исправляем дефекты формы носа-делаем горбинку, клиентам с московской пропиской-скидки, гарантия.

Время - это лучший учитель, единственная проблема: оно, в конце концов, убивает всех своих учеников.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

- Ты слышал? В новостях по Первому каналу диктор открытым текстом сказал, что "Путин и Медведев о**ели!"
- Ты неправильно понял! Диктор всего лишь сказал "Путин и Медведев уху ели".

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

Другие анекдоты: