АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные Анекдоты от Угара Часть 4

- Фима, ты не слышал, как идут дела у Яши Рабиновича?
- Всё o'key! Его таки подлечили и выпустили из палаты для буйных, и теперь Яша сидит в общей палате и читает свою любимую книгу "Как завладеть миром, не привлекая внимания санитаров".

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

Чайка заинтересовался роскошными домами дагестанских чиновников.
- Реальные пацаны строят свои дома и отели в Греции, с видом на Новый Афон, заявил генпрокурор...

-Почему на улицах всюду слышна жлобская "мова", а вокруг так много мусора?
-Жлобская мова - это оттого, что у власти хохлы: Хрущёв-Брежнев-Черненко. А мусор - оттого, что живём в совке!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...

- Будете покупать?
- Нет,даром возмём!...

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

указом президента от 08.03.2015 не толерантное слово "запой" выведено из обращения и заменено политкорректным "повреждение спины".
ответственность за исполнение указа возложено на боевиков из отряда "север".

Сенсация.
пидерашка настолько бедная страна, что без грабежа имущества и земли у соседних стран обойтись уже не может!!!

Запись на автоответчике советского священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

В 8 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

народная примета:
россия прошла в 1/4 ....?
правительство готовит очередную гадость

Путин бы вова от надрыва бы встреч, понял бы что в него кто то залез.

— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька,
— может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

Хуже, чем всё просрать, может быть только всё сожрать и... обосраться.

Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,

что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,

а затем властвуют.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

Для того чтобы забыли, что ты вор, захвати Крым. Чтобы забыли про Крым, сбей "Боинг". Чтобы забыли про "Боинг", разбомби Мариуполь. И так далее.

Новомодная французская диета: утром - кекс, вечером - секс.
Для достижения быстрого результата замените кекс на секс.

НОВОСТИ СПОРТА

Международный Олимпийский Комитет вынес решение отнести "Виагру" к запрещенным допингам.

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать его…

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Нобелевские лауреаты совсем бледно смотрятся на фоне Pussy Riot.

Как правильно пишется замок или замок?

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

КУж Миллионы хохлов, чухонцев, лабусов, грузиняк и т.д. на нашей необьятной "родину - мать вашу" не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной совка делают это за такие большие деньги.

Не перепутал? Сборная СССР ЧЕ выигрывала вообще-то. Впрочем, судя по твоим беспардонному "хохлы-лабусы-чухонцы", очень беспардонному "совка" и ультрабеспардонному "Родину-мать вашу" тебе этого не знать простительно.

Одесса. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Сэр, какая у вас интересная шпага!
- Это арматура, сударь!

Другие анекдоты: