АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Яша, как жизнь? | Еврейские анекдоты | Ютуб анекдоты про евреев

Еврейский анекдот | Ютуб анекдоты про евреев

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Мадам, кошелёк или жизнь? | Ютуб анекдоты про евреев

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: " Господин президент "Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви...Путин перебивает секретаря: "Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: "Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть..."

Когда президент говорит, что девальвации не будет, это говорит лишь о том, что президент умеет красиво говорить.

В английской полиции ажиотаж: все нераскрытые убийства за последние 100 лет решено повесить на Россию. Персонально на Ленина, Сталина, Брежнева и Путина. Против Горбачева и Ельцина обвинения решено не выдвигать за сотрудничество со следствием.
А про остальных просто забыли…

Бойтесь убитых книг. В 1960 году я достал старый перевод Шекспира "Ромео и Джульетта" Я помню:
"Он встал, оделся, отпер дверь, и из его хором
Вернулась девушка домой не девушкой потом"
Спустя двадцать лет я купил книгу Шекспира и не нашёл этих слов. Та книга была убита издателем. То же случилось с книгой "Квентин Дорвард" Вы думаете, что автор написал слабую книгу, а ваш образец убит. Он не совпадает с оригиналом. В те годы для выпускников московских школ на уроках литературы подпольный театр чтеца читал запретные стихи Есенина и Блока. Ничего лучше и гениальнее я не слышал никогда. Пушкин и Ахмадуллина им в подмётки не годятся. Нам читали комедии Чехова. На русском языке нет ничего прекрасней запретных стихов Есенина и Блока. Я, как поэт, утверждаю.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Блондинка сообралась на две недели на курорт. Купила за страшные деньги пояс верности для мужа. Хвастается перед подругами:
- Вот, абсолютно надёжно: электроныый замок на два с половиной миллиона комбинаций, легированая сталь ...
- Дура, это ж МУЖИКИ ! Они его через полчаса болгаркой разрежут - а через две недели, так полуавтоматом заварят, что и не заметиш !

В армии:
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Король Грузии.
— Отвечать по-человечески!!! Еще раз.
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Хачик поганый…

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправиться за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька.
И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.

мы в ответе за тех, кого они приручили.

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...

- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
- А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В СССР устные экзамены принимала только профессура, потому что только к старости можно толком выучить ответы на ВСЕ вопросы по специальности.

-Стецько!

-Га.

-Ты сбил "Боинг"?

-Я.

-Придурок! Этот Боинг перегоняли русским по ленд-лизу!

-Я, я...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Другие анекдоты: