АНЕКДОТЫ ПРО ГРИБЫ

18+ Анекдот про грибы

анекдот про грибы

Как грузины грибы проверяли.wmv

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот про грибы

Анекдот про грибы!!( От Дмитрия из поселка Тарнога) .

Петр Петров Анекдот про грибы

Анекдот-Торчок и грибы

Ренс и галлюциногенные грибы | Drugslab на русском от Yap Kiwi

Что можно ожидать от человека, у которого нет второй половинки?
А что можно ожидать от автомобиля, у которого нет руля или тормозов?

Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили.
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

- А что такое «четвёртая власть»?
- Ну, это смотря где… Если у нас в России, то это то, обо что три другие власти вытирают ноги…

-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие?
-Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу -
ПОСТОЯННОЕ.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

Знаете ли вы, что если прокачать русский газ через Украину до Словакии и потом обратно на Украину, то его станет больше и он станет дешевле ?

- Я ярый приверженец архитектуры Владимира Иософовича Хавина. Вы только посмотрите на комплекс Гаспрома, который он спроектировал в Москве.
- а Вы заете кто начальник Газпрома?
- да хрен его знает.Толи Мюллер, толи Миллер. Вообщем ЧМО с денгами.
- зачем Вы оскорбляете незнакомого Вам человека?
- я не оскорбляю, а констатирую свое мнение: Человек Мало Образованный (ЧМО)

Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.

Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за
обещание отдать Курилы Японии.
За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

,Есле ты не Гамадрил, Значит Жопу ты Побрилл?)

Вчера Медведев заявил , что американцы объявили нам настоящую торговую войну.Это парень три с лишним года на рабочем месте отсутствовал!?

Вот не люблю, когда после корпоратива говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?".
Ведут переговоры, а я - отдыхаю!

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!

Какими же все-таки надо быть жидярами, чтобы антисемитствовать!

Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему
недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так
вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами
свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается само собой.

Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- мам, а геи из ботинков пьют что ли?!

-Что с Курском?
-Он утонул.

RE: «Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после
свадьбы менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов».
- Реальный случай: Сальникова вышла за Курдюкова и стала Курдюковой, а
начальник Баранов не захотел жениться на Козловой.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Памятка русскому нацисту:
Хочешь кого-то ограбить, но испытываешь беспокойство?
Назови жертву "фашистом" и грабь спокойно.

Найти с любым человеком общий язык довольно легко. Достаточно сводить его в ресторан и заказать там на двоих одну порцию заливного языка.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Чтобы сызмальства приучать детей к труду, он покупал им не заточенные карандаши.

Чурка зашел в стрипбар .... Стриптизерша отказалась исполнять приВАТНЫЙ танец при ватнике!

Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой!
- Почему?!
- Аренду подняли!
- А почему аренду подняли?!
- Так президента поменяли!

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

Европа слишком долго варилась в закрытом котле, что неизбежно привело к нравственному вырождению. Поэтому не будет ошибкой сказать, что всё хорошее, оставшееся там - это лишь следствие влияния России. А если уточнить - то последствие 30-летней войны, войны с Наполеоном и Второй мировой. Собственно, всё это хорошее проистекает из детей русских солдат, прошедших по Европе во время этих войн.

Заглядывать в холодильник - как рефлекс: жрать не хочешь, но открыть его по-любому надо.

Другие анекдоты: