АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5 ЛЕТ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

Шутки и приколы с котами

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Дмитрий Котляревский: анекдот:

банки под санкциями - пацанские банки

Дмитрий Котляревский

ПОСЛЕ РЕФОРМЫ АКАДЕМИИ НАУК ЕЕ ИМУЩЕСТВО БУДУТ ОПТИМИЗИРОВАТЬ СЕРДЮКОВ И ВАСИЛЬЕВА?

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Заходит Путин в кабинет Медведева, а тот перед зеркалом стоит с паспортом и рожи корчит. Путин и спрашивает:
- Дима, ті чем это занимаешься?
- Да вот смотрю в паспорт - русский, смотрю в зеркало - мордва мордвой!!!
- Жрать меньше надо - тогда и русская морда не такой мордвой будет!

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Пьяная тётя Яана заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром
её будит Настенька:
- Мамочка, ты не видела мой барабан

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

На митинге против "закона Яровой" был цвет думающей оппозиции: ловцы покемонов, бывалые танкисты, гномы, лётчики и меткие эльфы.

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

На подготовку "кремлевского списка" американцы затратили 4 миллиона долларов и 180 дней, и то еле хватило, представили за 12 минут до полуночи в последний день отведенного срока.
При этом любой школьник скопипастит такой "список" за пять минут и за сникерс, а Билли Гейтс школьником на каникулах работал в Конгрессе волонтером, то есть вообще бесплатно.
И эти люди еще будут рассказывать нам о коррупции и неэффективном расходовании бюджета?

Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».

Другие анекдоты: