АНЕКДОТ МАМА ОН МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

Семён Слепаков: Сука-сосед

Семён Слепаков: Песня про начальника

NO Relods Все раунды Сони Мармеладовой на VERSUS:BPM [Сони Мармеладовой VS Rickey F]

Ёбаная, ты дура, блядь,сука!!!

Жириновский обматерил Собчак в эфире у Соловьева!

Пидорас в Ашане

Аааа, понятно. Ебанутая!!!

АЛЛЕРГИЯ НА РАБОТУ ПРИКОЛ: НАРОД ДЛЯ РАЗВРАТА СОБРАЛСЯ

Борис Моисеев - иди отсюда пидор грязный

Каждой фрау нужен Хер(р).

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

Россияне, ударим по кризису голой жопой!

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Президент федерации кёрлинга Свищёв:

- Родченков - кукла. Его сто процентов давно завербовали И ещё сделали женщиной, он изменил не только внешность, но и пол, я сам проверял...

Израиль не Россия – она бы давно земли палестинцев скупила, но им под страхом смерти запрещено её продавать, приходится в аренду брать.

- Ура, мне 18 стукнуло!
- Помаши рукой отцу.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Законы бизнеса:
1. Закон денег: их или нет, или совсем нет.
2. Закон командной работы: количество работников, потребное для выполнения некоей работы за заданное время, обратно пропорционально кубу этого времени. То есть, если месячную работу одного человека надо сделать за полмесяца, потребуется 8 человек, а если за неделю, то 64.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться.
- Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.

Поспорил француз, немец и англичанин кто больше выпьет. Судьей пригласили русского. Взяли поллитровку. Победит тот, кто выпьет больше дринков. Русский разлил в три рюмки по 40 г, остальное вылил в пивную кружку. Все выпили. Русский объявил ничью, все выпили по одному дринку.

Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Другие анекдоты: