АНЕКДОТ НОВЫЙ

Новый анекдот про туфли

Анекдот про новый автомобиль !)

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Новый анекдот Жириновского про Крым и Аляску

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

ВДВ это всегда три буквы вне зависимости раскрылся или нет.

Сесть за клавиатуру можно на пару часов, а можно и на пару лет

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

"Вежливый" президент не назовёт свой народ быдлом, он просто скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Почему люди хотят быть свободными и независимыми? - это совершенно противоположные понятия. Свобода всегда "Для", а независимость всегда "От". Если лишить человека всего, то он станет абсолютно независимым и также совершенно несвободным; и тогда он с радостью отдаст свою независимость первому, кто предложит ему хотя бы чуточку свободы или просто поманит надеждой на неё.

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.

Папаша делает замечание:
- Дочь, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Настенька встречает беременную женщину:
- Что, тётя - допрыгались?

- Добрый день! Это корпорация "Пуп"? Вы знаете, я считаю, что вы вводите в заблуждение покупателей своими акциями в честь 10-летнего юбилея корпорации!
- А вы что великий математик?
- Не нужно быть математиком! У вас акция "Нам 10 лет!" проходит уже СЕДЬМОЙ раз за последние ТРИ года!

Увидел красивую девушку и спросил:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила
негодника.

Да, скажу я вам, неожиданно. Все ждали от Путина какого-то каминг-аута или что-то типа "я устал, я ухожу с галер", а тут раз, и снова в президенты! Все уже Беркову видели президентом, представляли, как она с Новым годом страну поздравляет, фантазировали, как она послов у себя принимает, потом видео выкладывает... Будь ты проклят, Владимир Владимирович!

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

А как немцы отблагодарили мальчика Колю из Н.Уриногноя?
- Угостили баварским?
- Перечислили на р\счет 100000 евро?
- Дали гражданство?
Коля, расскажи! поделись опытом с другими змеёнышами.

Пyтин звонит Порошенко :
- Я вам соболезнyю в связи с теpрактом.
- Но y нас нет никакого теpракта?!
- Да? Точно, у Вас время Киевкое... Е-е-е.. Я Вам попозже позвоню .

Бухают два мужика.
Первый
- А что ты будешь делать когда наступит конец света?
Второй
- Я? Буду пить все что горит и ебать все что шевелится!! А ты?
- А я постараюсь не шевелиться...

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Объявление: «Донецкое ПТУ-69 проводит набор по специальности гопник-сепаратист. Обучение бесплатное, трудоустройство, полный соцпакет, включая похороны».

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!

-То, что дочь Трампа на саммите заменила отца просто выводит из себя обозревателей центральных каналов.
-А то, что в нашей стране несовершеннолетние дети заменяют в руководстве крупнейших компаний своих отцов-чиновников и депутатов их совершенно не интересует.
-Почему же не интересует. Но видимо какое то чадо готовится занять место в правлении медиахолдингом.

- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.

Два кореша:
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей Софочке…

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

ИГИЛ обратились к ООН с просьбой срочно вернуть NATO-вские бомбардировки.

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

Другие анекдоты: