ВИДЕО 2 ПУТИ АНЕКДОТ ВИДЕО

Это смешно смешной видео анекдот до слез 2

Анекдот Два путя анекдот прикол армия женится два путя видео homemade тост зажизнь

Видео открытка два путя

эту песню ищут все! "три пути,три дальние дороги" 100% HiT💘

СБОРНИК АНЕКДОТОВ-ПОСМОТРИ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!))

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

v s mobiАнекдот "Два путя" анекдот прикол армия женится два путя видео homemade тост зажиз

ПРИКОЛЫ НА ДОРОГАХ, ДАЛЬНОБОЙЩИКИ И ФУРЫ

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Минфин предложил повысить пенсионный возраст до 65 лет, чтобы не было вопросов, куда в 8 утра в будни едут стаи бабулек.

- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.

Группа американских пластических хирургов проявила неслыханную
благотворительность сделав бесплатно липосакцию самому большому голубому
киту. В результате кит простудился в ледовитом океане и умер не приходя
в сознание от пневмонии. Американские хирурги считают, что жира
удаленного с кита хватит на три года бесплатного отопления их коттеджей
и для заправки их дизельных автомобилей, а кит и так был слишком старым
и толстым.

Нардепка ВР от ПР Леночка-людоедочка Бондаренко во время интервью «Лайньюс» прикусила себе язык и тут же умерла от отравления змеиным ядом.

Заболел как-то Барак Обама. Самые лучшие врачи мира не смогли ему помочь и только доктор Айболит сумел вылечить президента США.

Теперь уже стало окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше всё,

а В. Путин - это наше навсегда.

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

Свершилось ! Судя по количеству анекдотов, наконец-то у россиян пояаилась нацинальная идея - гарантированно умереть на пенсии, хотя бы и нищенской ! Хотя и раньше до нее умирали, но то не в счет.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Создаваемую Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК) возглавит директор завода «АвтоВАЗ» Игорь Комаров.
(с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/
Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.

Опера посетили интим-салон и ушли удовлетворёнными

- Как стать героем?
- Ну, для начала надо в 16 лет убить первого русского...

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

Путин и сопровождавшие его лица во время отдыха готовили, что добудут во время рыбалки и охоты.

Уху ели.

На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её,
как розу, Затем покрыл картину лаком.

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Идёт перекличка на военной кафедре.
Майор называет фамилии студентов и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика:
- Чернышёв?
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Оказывается семь пядей это и есть один лоб, почти полтора метра по старорусски. Мне бы такой!

Другие анекдоты: