АНЕКДОТ НИКУЛИН

karikatura У роддома dura is otdela noskov v magasine ty chto sbezhala is roddoma?????????????????????????

Есть ситуации, когда мужчина просто не имеет другого выхода, кроме как жениться.
Есть ситуации, когда офицер просто не имеет другого выхода, кроме как застрелиться.
Есть ситуации, когда президент просто не имеет другого выхода, кроме как заявить об отставке
Владимир Владимирович хуйло и мужчина, и офицер, и президент. Интересно, с чего он начнёт?

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

У армянского радио спрашивают что будет если соединить средневековую и современную технологию.
- Ничего хорошего не получится, конечно, если не стрелять электродом из арбалета.

Мир готовится к отпеванию безвременно ушедшего Владимира Владимировича Путина. Сводный хор ультрас Украины уже приступил к репетициям с оркестром из Египта.

Маленькие хитрости.
Если вы задолжали банку, а денег нет, напишите на крыше дома "Путин, помоги!", а на автомобиле "Рамзан, не уходи!" и коллекторы будут обходить вас десятой дорогой.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Судят дезертира АТО. Отмазывается:
- Яйцевнюху можно, а мне нельзя?!

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

Брак - это катастрофа для молодого, и рай для старика.
Роберт Хайнлайн.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Корреспондент приезжает в Биробиджан, узнать как обстоят дела с отъездом евреев в Израиль, в связи со свободой выезда на историческую Родину… Спрашивает у 1-го секретаря Обкома КПСС сколько было евреев до Перестройки? - 45 тысяч. Сколько уже выехало? - 25 тысяч. Сколько ещё желающих выехать? - 49 тысяч…!!! - Примерно такой же была арифметика и с уезжавшими немцами.

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
-Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
-Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.

Армянское радио спросили:
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

"Толерантность в фармакологии означает снижение реакции на повторяющееся введение лекарств, наркотиков или психоактивных веществ; привыкание организма, ввиду чего требуется всё большая и большая доза для достижения присущего веществу эффекта"

Вот почему России нужно всё больше и больше мигрантов с героином!

Президент встретился с кандидатами в депутаты от ЕР и рассказал им, что депутаты работают во благо избирателей.
Это неплохо.
Беспокоит только, что для всех это далеко не первые выборы.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

Опять цирк разводят. Соберут кучу претендентов в президенты, а выберут Путина.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

"Люби землю. Она не унаследована тобою у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей"

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

психиатора предложившего собраться больному страдающему раздвоением личности посадили за призыв к массовым мероприятиям

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился на День Независимости Латвии.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

Другие анекдоты: