ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА РАБОТЕ АНЕКДОТ

Упасть с велосипеда всё равно лучше, чем на работе! / Superjob

Упасть с велосипеда всё равно лучше, чем на работе! / Superjob

Пропустить удар всё равно лучше, чем на работе! / Superjob

Сидеть на обочине с поломанной машиной всё равно лучше, чем на работе! / Superjob

Вы все говно!

КВН Номер года! Экзамен по физике

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

На работе лучше не спать!!!)))

Сколько грибов в третьем бочонке?

Страхуй не страхуй всё равно получишь... Анекдот о том, как лучше называть.

Совет Безопасности ООН отклонил резолюцию России с осуждением действий США и их союзников. Документ поддержали Китай и Боливия, а Казахстан, Перу, Экваториальная Гвинея и Эфиопия воздержались.

Как заявил предком СФ по межделам Косачев:

«Исход голосования - по всей логике происходящего».

Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: - Оружие, наркотики у вас имеются?
Я: - Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! - Вы уже третий раз подходите и спрашиваете!
СП: - Ну извини, у меня просто провалы в памяти!
Я: - Так как же вас на работу в полицию взяли???
СП: - Оружие, наркотики у вас имеются?

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

США навязывают всем свою демократию – но никто не может пришить ей чью-нибудь аннексию, оккупацию.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Дама:
- Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает: «Что делаешь?» Отвечаю: «Бельё меняю». У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались двоём, что ли?

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

С годами все труднее складывать не сложившуюся жизнь.

Была Лига Наций. Исключили СССР. Нет больше Лиги Наций. Есть новая организвция - ООН, где СССР стал одним из учредителей и получил право "вето".
Сейчас всё ещё существует МОК. Пытаются исключить Россию...
Возникают определённые ассоциации. Ну что ж, мы, в-общем-то, не против новой организации, в которой будем иметь решающий голос.
:-)

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!

Обвинять господина Грефа в пенсионной реформе все равно, что обвинять пенсионеров в повышении курса доллара.

Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п***ец просто. Подойти боюсь.

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им - точно конец...

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Яша Рабинович и Додик Шлемензон никогда не ссорились, если не считать, что однажды подрались из-за девушки.

- Будь другом,не будь мне другом...

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Ваш диск D перепорнен!

Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.

Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам. Вдруг, еще уважаемый кавказский свадьба ехать будет...

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

Когда я был подростком, я терпеть не мог ходить на свадьбы
родственников. Тётки и бабушкины знакомые подходили ко мне, хихикали и
тыкали пальцем меня в бок, приговаривая:"Ты следующий!". Но после того,
когда я тоже самое стал говорить им на похоронах, все хихиканья
прекратились...

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Какая бы дурь не пришла в голову блондинки, у неё там всегда найдутся единомышленники.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Марс наш!
Наши ученые открыли, что на Марсе есть жидкая водка.

Необходимо проверить, нет ли педофилии в договоре о присоединении Крыма к России.

Власть ссылается на низкую производительность труда у россиян – умалчивая, что в США и ЕС тоже никто не вкалывает, просто там труд лучше организован.

Если санкционные продукты такие опасные для здоровья, может быть их отправлять в тюрьмы кормить насильников и убийц в качестве дополнительного наказания, а не кормить преступников за счет бюджета?

Andrew (c)

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Россия подводит весь мир.К будущему процветанию.

Не кажется ли вам странным, что газ "Новичок" могут синтезировать только Профессионалы?

Подбрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

Другие анекдоты: