АНЕКДОТЫ С ТОНКИМ ЮМОРОМ

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Евреи так шутят | Тонкий еврейский юмор

Фабрика юмора.Карен Аванесян.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

> По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили...

завязывайте тупить, с августа вступает в силу закон о запрете чиновникам и их родственникам владения зарубе....

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

«Само по себе наличие у лица доступа к информации не означает, что оно становится ее обладателем», — отметила зампред.Конституционного суда Ольга Хохрякова. КС подчеркнул:"Пользование личной почтой «создает условия для дальнейшего неконтролируемого распространения информации»". Яровая:"Почтовые сервисы не то что могут, а просто обязаны предоставлять информацию третьим лицам, а именно спецслужбам."
СПЕЦСЛУЖБЫ-НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ РАСПРОСТРАНИТЕЛИ ИНФОРМАЦИИ (ТЕПЕРЬ В КАЖДОМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ)...

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

> А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!





Идиоты? Настраивать японцев против Эстонии?

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить…
Через какое-то время опять истошный крик.
— Господи, а это что?
— Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!..
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
— Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Таковы реалии Горбачёва-Кравчука-Кучмы: нельзя попасть в совковый Рай, не пройдя через Ад капитализма.

- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая?
- Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь

Приходит еврей к равввину и говорит:

- Послушайте рабби, зачем в слове "хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если бы была?
- Но зачем в слове "хаим" буква р?
- Вот я и спрашиваю - зачем?

Собчак в предвыборной гонке уже обскакала реального оппозиционера Навального – не потому, что она лошадь, а потому, что Власть она больше устраивает.

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)

США оккупировали всё, что не успела Россия.

Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона:
- Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.

Жизнь - игра в крестики нолики: либо тебе ноль, либо на тебе крест.

Чтобы не раздражать более братьев наших меньших относительно территориальной принадлежности, Российская академия наук решилась на введение в русский язык еще двух предлогов: Вна и Нав. Пока, что ученые мужи не определились, какой из предлогов считать положительно ориентированным эмоционально, а какой отрицательно. Предстоят серьезные фундаментальные исследования. Введение буквы Х в новообразованные предлоги практически не вызвало споров.

Встречаются два приятеля.
- Ты что это сегодня напился?
- Так сегодня же День охраны природы!
- Ну, а ты-то тут при чём?
- Так я же охранник в магазине "Природа"!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть
Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.

Другие анекдоты: