АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

анекдоты про работу

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот про работу

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

30.05.2016 0:51:07: Герман: Если сборная России по футболу выйдет из чемпионата Европы, ожидается участие в игре "Что, где, когда" в осенних играх. В дальнейшем станут знатоками игры.

Любой враг на свете всегда человеку будет предпочтительнее, нежели в лице самого себя - друг. © Андрей Бесценный

Думают только извращенцы. Я перестал думать, как только стал начальником.

Россия должна не упустить свой шанс стать миротворцем в Донбассе, чтобы использовать свой опыт умиротворения грузин в Южной Осетии.

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

Парадокс жизни в том, что жить хочется- но не здесь, не так и не с теми.

Любовь к юмору – это и любовь к сатире, завуалированной весельем.

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

Самый страшный модератор - Дед Мороз! Сколько песен не пой, стишков не читай, а заснул в его присутствии - сразу вечный бан!

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…

- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Улыбка украшает женщину намного лучше, чем какие-нибудь бриллиантовые серёжки. А стоит намного дешевле.

Свежая комедия с Депардье. В вечернем выпуске программы "Время".

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Идёт цирковое представление. Шталмейстер объявляет номер:
-На арене выступают летающие эквилибристы-жонглёры!
Зал аплодирует, и тут раздается пьяный грубый голос:
-Крым наш, русский, сволочи!
Номер отыграли, шталмейстер объявляет:
-Невероятные дрессировщики тигров! Встречайте!
Тот же пьяный грубый голос:
-Крым наш нах, русский, сволочи!Номер отыграли шталмейстер объявляет:
-Клоуны!
Пьяный грубый голос:
-Крымнаш сволочи!
Барабанный бой. Шталмейстер выходит на арену и объявляет:
-Только сегодня! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!
Зал аплодирует и тут звучит тот пьяный голос:
-Эй, сволочи, куда вы меня тащите!?

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

В связи с последними событиями на юго-востоке Украины у меня осталось всего два вопроса: будет ли феня признана государственным языком Донецкой народной республики, а понятия - прописаны в Конституции ДНР?

Другие анекдоты: