АНЕКДОТ ПРО ЧУВСТВО ЮМОРА

Анекдоты. Про женщин - "чувство юмора"

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Мудрость про чувство юмора / прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот, прикол, жопа. Чувство юмора

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

анекдот про Сталина

Петросян - Про русское чувство юмора

Live4Fun приколы фото, видео приколы и шутки чувство юмора Рунета 4

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Я ехал в такси и водитель сказал что он доволен своей работой: "я сам себе хозяин, никто не указывает мне что нужно делать".
И тут я сказал ему "поверни здесь налево".

Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!

Коррумпированные местные милицейские начальники завершили чистку своих
рядов.
Как Вы думаете, кого они оставили, а кого вывели за штат?
Правильно! Теперь российская полиция сплотила свои ряды и сильно
укрепилась.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:

- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?

- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.

- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.
Я отвечу "мяу", и ты уйдёшь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

- Вы изменяете своей жене?
- А чьей жене мне еще изменять?

Пан атаман Вован Таврический!

Моего тестя дядю Диму вчера укусил питбуль.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Сенатор от республиканской партии, публично назвавший Трампа идиотом, приговорён к электрическому стулу за разглашение государственной тайны.

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

Перекройте по-настоящему финансовый кислород нашей либеральной творческой интеллигенции – неполживой совести нации, и уже на следующий день от их патриотизма никому прохода не будет…

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Если Греции не списать все предыдущие долги и не дать еще больше взаймы, она не сможет покупать российские газ и нефть и наша экономика неминуемо рухнет.
Накорми тех кто кормит тебя и все будут сыты.
Железней логики пока никто не придумал блиииа.

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы
отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в
женщине?" Вы ответили: "Мой хер".

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

-Понятно, почему ЕС не принимает в свои ряды хохлов. Не хотят европейцы, чтобы их воздух был загазован бЕндЕровскими окурками и жигулями.

Другие анекдоты: