НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №2

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

- Доктор, доктор, мы его теряем!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

8-ое Марта Жена с дочкой так и крутятся возле меня, наконец терпение заканчивается и спрашивают - Что ты нам подаришь?
- А да вон ваш подарок на шифанере.
Жена лезет на шифанер и достаёт две линейки.
- А это что и зачем ?
А это вам Х?Й мерять, который Вы мне подарили.

- Алла Борисовна, как вы похудели! Как вам это удалось?
- Французская диета! Утром - кекс, вечером - секс. Если не подействует — кекс вычеркнуть.

Чего у дурака не отнять, так это горячую поддержку единомышленников.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

-Здравствуйте , я из России .
-А что это вы сразу угрожаете?!

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

РЕ: В автобусе:

- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:

"Господи, ну куда ты прёшь!"



Смеяться на Богом наказуемо, причем очень сильно - вы в курсе?

Обрезание это не уменьшение длины. Обрезание это снимание верхнего слоя (не более 2 миллиметров), чтобы увеличить проходимость.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Это я!
и это - круто!

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Microsoft разработала свой собственный Linux. Он глючит как и Windows,а также регулярно выкидывает синий экран.

(развитие темы предыдущего анекдота)

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!

Фрол Палий

РЕ: Почему заменой из "Сталин" получается "Сралин", а из "Путин" - только "Пукин"?

Да-а, легко сейчас "сралинить"... Если бы Сталин был жив, вы бы орали громче всех "СЛАВА!!!" в животном страхе за свою жизнь... Лаять на мертвого льва пуделям демократии - смело...

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

- Привет, как дела?
- У меня горе, котенок умер.
- А что с ним случилось?
- Умер говорю.
- Ну, а что ветеринар сказал?
- УМЕР!

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

59-летний Михаил Листов из Архангельска, осужденный за публикацию в интернете фотографии с Парада Победы 1945 года, на всякий случай не стал лайкать цитату В.В. Путина - "что хочешь, то и говори, тем более в интернете. "Черный воронок" за тобой завтра не приедет. Чего прятаться то?"

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

депутат милонов - посадки миллионов

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Он - целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, ...
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она - четырёх!

Другие анекдоты: