АНЕКДОТ ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

- Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
- Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните ...

Вовочка приходит домой.И спрашивает у отца:
что ты делаешь?
-Солдатика раздеваю и одеваю.
-Я тоже хочу.
-Иди в свою комнату и одевай и раздевай.
Через 10 минут крик на всю квартиру.
-Что с тобой?
-Я солдатика одевал раздевал,он мне в глаз плюнул и я ему хребет сломал

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

Когда русские прилетели на Марс, они удивились тому, что там есть жизнь.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

Раньше доверия не было. Если деньги, то расчет только серебром и золотом.
А сейчас государство так расположило к себе народ, что достаточно обходиться простыми бумажками.

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...

ТРУДО-ВЫЕБУДНИ
Так правильней будет...

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Приходит еврейка Роза Иосифовна домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев свекровь, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

- Начни играть в ММО. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на них отзываться начнёшь.
- Ага, позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль "Вконтакте", где на фото солидный дядя в костюме ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он - Жопа Гнома...

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Рентабельность - это когда на две пизды больше, чем хотелось.

(c) Sj

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Другие анекдоты: