АНЕКДОТ ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Смешной анекдот ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ !!!

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Анекдот про первую брачную ночь от Путина

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про первую брачную ночь.

Про первую брачную ночь мультфильм анекдот в стихах. Смотрите все новинка 2014!

АНЕКДОТ# Первая брачная ночь

Выступление Путина и Меркель (фрагмент "брачная ночь") в рамках пленарного заседания ПМЭФ

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

- Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
- Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните ...

Вовочка приходит домой.И спрашивает у отца:
что ты делаешь?
-Солдатика раздеваю и одеваю.
-Я тоже хочу.
-Иди в свою комнату и одевай и раздевай.
Через 10 минут крик на всю квартиру.
-Что с тобой?
-Я солдатика одевал раздевал,он мне в глаз плюнул и я ему хребет сломал

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

Когда русские прилетели на Марс, они удивились тому, что там есть жизнь.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

Раньше доверия не было. Если деньги, то расчет только серебром и золотом.
А сейчас государство так расположило к себе народ, что достаточно обходиться простыми бумажками.

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...

ТРУДО-ВЫЕБУДНИ
Так правильней будет...

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Приходит еврейка Роза Иосифовна домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев свекровь, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

- Начни играть в ММО. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на них отзываться начнёшь.
- Ага, позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль "Вконтакте", где на фото солидный дядя в костюме ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он - Жопа Гнома...

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Рентабельность - это когда на две пизды больше, чем хотелось.

(c) Sj

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Другие анекдоты: