ПРО МАТ АНЕКДОТ

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота?
- Hет, не они.
- Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть,
кто-то не хочет хорошо одеваться.

Год назад.
Заправщик на американской бензоколонке."То есть демократы предлагают ограничить продажу оружия . Нихрена себе ! Что ж это я, а если что ? Фиг вам, ребята, больше за вас никогда не проголосую !"
Заправщик на российской бензоколонке." Крым наш ! Ура ! Теперь заживем ! "
Полгода назад. Американец." Обама хочет поднять налоги для богатых ? Ну и правильно ! Зажрались ! Нет, демократы тоже иногда бывают правы !" Россия." Сейчас заключим договор с китайцами на газ и заживем !"
Сейчас. Америка."Если они поднимут учетную ставку, мне придется платить на 2 тыщи баксов больше по ипотеке.
Зато китайское барахло подешевеет. Логично. Но все равно буду голосовать за республиканцев !". Россия. "Сейчас поможем Сирии и заживем !"

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Судя по итогам последних выборов на Украине -
избирателей больше интересует не газ, а шоколад!

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Муж и жена поссорились – что-то делать надо. Ехать мириться на Богамы –
дорого и ненадолго. Проще в ЗАГС сходить – дёшево и надолго.

В некоторых странах сбрендившая власть охренела настолько, что думается американская окупация пошла бы на пользу ...

Ту-154 с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения Тарас Стэцько с вами?
- Я тут, батько! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

Мадонна сделала сенсационное признание - «Я хочу сделать объявление. Я займусь оральным сексом с каждым, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Я потрачу свое время и силы. И да, я глотаю!». А после добавила: «Я клянусь: я хороша в этом!»
==================================================================
Ничем не рискует, если все проголосуют за Трампа.
Обманет, как всегда, если глупыши ей поверят и проголосуют за Биллари или возьмет в помощь Монику Левински.
А Левински согласна поработать ?

Тряхни молодостью!

Как вы думаете, вмешивались ли США в выборы Саакашвили и Порошенко.

Ввиду отсутствия всего остального, иностранцы обычно говорят, что у нас
им больше всего понравились люди.

- Хочу купить породистую ангорскую кошку.
- А я мечтаю о Ламборджини.
- Никогда не слышала о такой породе…
- Ну, естественно. Она по карману только долларовым миллионерам.

При помощи штурмовой авиации Украины, российские танки в Донбассе становятся не только плавающими, но и летающими.

Присвоить Залдостанову звание "Герой польских дорог" за прорыв мотоциклетной блокады России!

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев.
Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

В "Одноклассниках" у Донецка и Луганска будет особый статус.

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

В Испании запретили корриду. В связи с этим было решено изменить формат. Теперь на арену выводят хохлов, а тореадор трясет перед ними Георгиевскую ленточку.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Другие анекдоты: