АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ И ВОДИТЕЛЕЙ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдоты про ГАИшников #3

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про ГАИ

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Совершившим легкое преступление даётся возможность заменить тюремный срок службой в армии...

А то, что в своё время некоторые предпочитали два года отсидеть, чем два года отслужить - даже как-то не рассматривается...

Дымбицкий Дмитрий.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Чтоб ты сдох, дорогой именинник!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.

В рассрачку

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

В храм Христа Спасителя к мощам приезжал Путин.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Заявление: "Убедительно прошу освободить меня от должности завгара и поставить простым шофёром, так как я часто болею и пить мне больше нельзя".

А интересно, тещи бывают бывшими?..

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:

- А чего они ворочаются?

- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.

- А это что за четыре пропеллера?

- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Сколько ни покупаем, сколько ни удобряем своих, - не растут на наших полях(
А всё потому, что САЖАТЬ надо, этих грёбаных футболистов!

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Эх, поскорей бы настало 22.12.2012 !
А то уже заебался читать анекдоты про конец света.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Телепроект «Идеальный ремонт» показал: лишь став богатым и знаменитым, ты можешь получить бесплатный ремонт, дорогую импортную мебель и всевозможную (импортную) бытовую технику.
Олег Бутаев

Очень страшные девочки на Лексус ...отгрызают!

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

Другие анекдоты: