АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про ишака и гаишника

Пошлый анекдот про гаишника.

Номер видела,,,,

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот гаишнику

Анекдот про жену и гаишника

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

Лайка – это собака. Если у вас много лайков, значит вас облаяли.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты...

Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Чтобы вывести из себя мужчину, достаточно повести бёдрами в сторону и встать с постели.

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать.
В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

На очередном заседании Рада запретила использование на территории назалежной букв, которые совпадают с москальскими. Теперь букварь будет там то-о-о-неньким и будет содержать только три буквы: незалежную ї и еще безвизовую і из Евросоюза. Кстати, относительно третьей была очередная потасовка - один из депутатов кричал, что она - кацапская "э", если смотреть через зеркало.

Обнародована подлинная причина пожара на телебашне в Останкино в 2005 году, столкновение с президентским кортежем!!! а вовсе не с подлодкой Курск как было озвучено ранее. Подлодка же Курск утонула вследствие столкновения с президентом.

- Студент, семки есть?
- Нет!
- А если найду...
- Садам, химическое оружие есть?
- Нет!
- А если найду...

- Тут на днях с Байкером познакомилась!....
- Здорово! Он гоняет на Крутом Мотоцикле!?!
- Нет. Он очень любит спать и рассказывать истории.

На чемпионате по борьбе в России победили ОМОНовцы.

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Сноуден: я не хакер, я нахер.

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Подлинный идеал европейской женской красоты - борода и бритые ноги.

Интересно, как получаются дети, если, судя по анекдотам, у женщин всегда болит голова, а мужики отворачиваются и храпят?

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Эстония прекратила железнодорожное сообщение с Россией, практически беспрерывно действовавшее без малого полтора столетия. Сегодня из Москвы в Таллин отправился последний поезд. Официальная причина отмены железнодорожного сообщения – снижение турпотока из России в Эстонию.

Лабусы, чего мелочитесь, начните сразу с запрета на экспорт в Россию шпрот. Пните врага со всей дури. Ещё можете по стене головой постучать - вредите врагу по полной.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали.
Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене:
- Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Ума не приложу, как "Тузик" мог порвать грелку
без посторонней помощи. У меня не получилось.
Попробуйте и вы хоть немного надорвать.
Про щуку, а особенно про сома, я вообще молчу...

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Это раньше было - " Красивая - не красивая ", а в кризис - " Потяну - не потяну ".

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Другие анекдоты: