АНЕКДОТ РОДСТВЕННЫЕ СЛОВА

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Словесность 29. Основные способы образования слов — Академия занимательных наук

Словесность 34. Родственные языки — Академия занимательных наук

Анекдот. Пародия Холостяка в Израиле. Мама- Сын- Тёща- Свекровь

О родстве и духовной составляющей человека

Алина Гросу - #Алкоголь/вне закона

If I should have a daughter ... | Sarah Kay

Протоиерей Андрей Ткачёв муж, жена, родители

Свекровь и невестка

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

- Для чего придумали тёщу?
- Чтобы жизнь мёдом не казалась!

- Девушка, как у вас аппетит?
- Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!

Царь - хороший, боярышник - плохой!

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Чем дальше в лес - тем злее партизаны!

Я , кажется, понял как у девушек смазка (для этих самых дел) выделяется. Баба возбуждается, горячеет(!), у неё сало на ляжках растапливается...и выделяется.

4 февраля 2012 впервые за 20 лет, абсолютно все члены кооператива
"Озеро" встретились на митинге у Поклонной горы проходящим под лозунгом
- "Нам есть что терять".

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.
Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Пользуйтесь кремом Nivea и у вас будет красивая, нежная кожа подмышек.

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

Армянское радио говорит: - у нашего дяди Ашота теперь из крана течёт газированная вода!
Слушатели звонят на радио и спрашивают, как дядя Ашот этого добился?
Отвечают- наш дядя Ашот соединил водопровод с газопроводом и теперь унего течёт из крана газированный вода!

На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1) Я хочу, чтобы снесли мой дом;
2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).

Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.

Теплое море, кровавый гуляш
Як-42 приземлился на пляж

Из записок брутального мачо.
Бреюсь я гораздо реже, чем надеваю презерватив.

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Приехал друг из Воркуты и рассказал, как 10 июля у них выпал снег, а он менял колесо у своей машины и отморозил руки. Москвичи уже месяц изнывали от жары и всерьёз обсуждали тему подачи ледяной воды в систему отопления.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

- Владимир Владимирович, украинские спецслужбы изобрели летающий х.й!
- Какой бред, ха-ха-ха...а...о...бульк...тьфу, негодяи!!!

Может быть, говоря "сука усатая", командарм Тарас Чупринка имел в виду Гитлера?

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.

Когда Вы ржете над техасским акцентом, представьте себе образованного американца, который смеется над московским аканьем, питерской булошной, вологодским оканьем, а образцом правильной речи считает новости на канале НТВ.

Риэлторы последнее время отмечают резкое падение спроса на 13-комнатные квартиры.

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом:
- Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете!
- Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.

Мужик в мороз бежал по рельсам 7 км.
Чего не сделаешь, чтобы успеть вечером купить бутылку.

Другие анекдоты: