АНЕКДОТЫ 2 АКТЕРЫ

Ну завалили хохлы американский транспортный "звездолет"...
интересно, какие санкции будут против России? ))

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Мост. Бетонный парапет. Захолустье и запустение.
Облокотившись на парапет и отклячив задницу, стоит потёртая блондинка с неплохой фигурой, в достаточно условном купальнике.
Подпись под фотографией:
"Министр иностранных дел Донецкой Народной Республики на прежней работе".

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

Закон Бендера, чем сильнее эрекция, тем меньше шансов выиграть в
шахматы.

В центральной газете большими буквами набрана новость:
«ЦЕНА НА ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО СНИЖАЕТСЯ»
а ниже – мелким шрифтом:
«на 1 копейку»

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак.
После того как найдешь полтора лимона евро в СВОЕЙ квартире.

Можно ржать над Путиным.
После того как станешь президентом.

Можно ржать над Абрамовичем. Когда построишь авианосец и по приколу обзовешь его яхтой.

А вот над собой ржать нельзя. Смейся-не смейся - и на пиво-то не зарабатываешь...

У Франции новый президент - Микрон Всемогущий.

На Украине разработали простой тест для проверки лени в генах: "Кто не скачет - тот москаль".

Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой
гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них."
У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на
сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!

только лох ВСЁ пишет в блог

что ты будеш делать если на тебя напали три человека * 1 от мочу ударю а
3 а третьева я не могу 3 у меня день рожденья

Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

РЕ: Интересный факт:

Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

А я не верю: если бы "факт" данный был Фактом, о нем бы писали западные СМИ. Они же переводят слово "Поехали!" именно как радостный возглас. А западные СМИ советской цензуре не подчиняются. Очередная пересрачечная* чушь.

*Пересрака (1986-1991 годы).

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

Ответ Терезе на ультиматум:
- Ну и зачем же вы таки РВЁТЕ СЕБЕ ЖОПУ на БРИТАНСКИЙ ФЛАГ ...

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

Порнуха, она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Женщины знакомятся с мужчиной не для того шоп дружить!

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Димитрий

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

«Россия открыта для долгосрочного партнерства со всеми странами!» - заявил Путин на экономическом форуме в Питере.
«10 десантно-штурмовых батальонов готовы прибыть в любую точку мира!» - подтвердил командующий ВДВ РФ…

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю…понедельник!

Другие анекдоты: