АНЕКДОТЫ НА

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

В июне в Беларусь прибудут мощи святого Владимира.
Здесь их обменяют на мощи святого Луки.

Человечек с крыши принял иудаизм... Теперь он - КарлЗон.

-Я не понял, что у тебя вчера случилось?
-Из института выгнали(((
-Не плач, солдаты не плачут!

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост...
- А из-за чего поругались?
- Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))

Американец приехал из Советского Союза. Делится впечатлениями:
—Представляете, рашен бандеры все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
—Как так?
—Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
—Одарко, дай десять грывэнь! А она ему отвечает:
—Иванко, пиды накуй!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Справочник МИД: Недипломатичные выражения в переводе на жесты доброй воли.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

"Полиция не нашла радиоактивных веществ в доме Березовского."
Конечно, ведь он всех их отправил в конверте, еще 2 месяца назад,
в письме Путину ...

Советская нЕзалЕжность - пакт Молотова-РиБАНДЕРАнтроппа.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Всё, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

саревнуются русский американец и чукча кто дальше уедет у каждого по пол бака русский проехал 9 км американец 8 км а чукча 100 спрашивают русский и американец чукча как тебе удалось чукча отвечает чукча чукча не дурак чукча писал в бинзабак

"Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?"
- Пресмыкаясь, солнышко, пресмыкаясь.. А убить нужно человека в себе - и только.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник... и 5 лет как
на шкаф...

сидят 2 наркомана на балконе, а напротив дорога, на дороге Вовка с
одного края тащит мешки в другой край. Тут один наркоман говорит другому
"скучно у нас на районе" и забивает косяк. Первый скурили, второй
скурили по нолям, тут с обоих сторон дороги прибегают две банды и
начинают бить друг друга, кровь, руки ноги летят, тут парни по старше на
меринах приезжают, очереди из автоматов, гранаты летят, а Вовка всё
тащит мешки с одного края в второй. Тут Вовка устал и на правом краю
дороги присел покурить, а один наркоман второму и говорит "я же говорил
что Вовка за наших".

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

В России политик считается честным, если живет на одну запрплату.
Госдепа США.

Там, где кончается гладкий асфальт - начинаются схроны Родины.

Владимир Путин считает неадекватной реакцию Запада на присоединение Крыма к РФ......неадекватная реакция на неадекватную оккупацию неадекватного неадеквата

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

- Дорогая, вот тебе две тыщи, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло?
- Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!"
- А вы?
- Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....

Другие анекдоты: