ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

Беспокойство отнюдь не устраняет завтрашние проблемы, оно лишь забирает сегодняшний покой.

Начало правления Путина ознаменовано трагедией с подводной лодкой.
Конец правления Путина ознаменован комедией с подводной лодкой.

- А "Центр Сахарова" - это новую бонбу против несправедливости под руководствием Эйнштейна изобретают?
- Нет... Борются с Попом посредством спектакля без автора про трех Дам ...

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…

Новости Пидераши.
Указом президента Пидераши запрещено вслух произносить фамилию президента, чтоб не вызывать вполне логичную смысловую ассоциацию.

- Что сделать, чтобы не нарваться на разгон зомби-парада?
- Может, тихо себе ПАРАДировать по месту зомбирования - у ТВ-экранов?

В офисе. Женский голос.
Господи, дай мне дожить хотяб до 14 февраля.... в трезвой памяти...
и чтоб сразу 8 марта
Мужской голос: а вот эта молитва точно услышана не будет!

Ещё немного такого глобального потепления и придётся готовить сани зимой.

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".

Теперь стало понятно почему в РФ запретили мат - само слово Россия стало хуже любого матерного ругательства.

Никто не знает, какой ты дурак?
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!

Ростуризм признал Украину самой опасной страной - за прошлый год там погибло наибольшее количество российских отпускников, чем во всем мире.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Настенька, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет, Иванушка.
- Так на хрена же нам два батона?

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Яценюк считает, что без реформ Греция станет банкротом.
Сеня, а Украина?

Читаю анекдот от 8 мая сего года:
"Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился..."
И думаю, интересная у современного человека анатомия.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Юлик - подлец! Он меня бросил. Я осталась одна с Игорьком.

Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор:
-Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первая:
-Ох, Оленька, отличная погода.
Вторая:
-Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие!
Первая:
-У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.

Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Глаза протри, уборщик сортиров!
- Да пошёл ты в задницу!
- (ласково) Что, помириться хочешь?..

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой".

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Крымчане вовсе не переехали в Россию со своим полуостровом - ОНИ ПРИПЛЫЛИ !

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Из дневника Филиппа Киркорова:
"Вчера впервые познал женщину. Какая жалкая пародия на экстракорпоративное оплодотворение!"

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

31 августа - день несбывшихся планов на лето.

Вы исчерпали свободное место на диске Z

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Навальный, садись - пять!

Позвонил по объявлению на столбе: "Русская семья из трех человек снимет квартиру". Ответил агент. Выяснилось, что ищет квартиру не семья, сами они не русские, а один - так и вовсе не человек.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Недавно в торговом центре "Пятое авеню" видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: "Осторожно, стекло!"
(c) Нестор Бегемотов

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Весна.Традиционно выходит в тираж новый сонник Д.А.Медведева.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Другие анекдоты: