АНЕКДОТ РАССКАЗЫ

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №4 юмор юмористические рассказы смешные истории

Анекдот про рассказ на букву П

Самые смешные короткие юмористические рассказы. Зимний марафон анекдотов радио юмор FM про

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №9 юмор юмористические рассказы смешные истории

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ юмор юмористические рассказы истории

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Отстает уже на два корпуса.

Козерог – гибрид коня и козла.

«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», заметил ОПЫТ.
«Попробуй! » - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал
ЖЕЛУДОК

Когда в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год закончится нефть.

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Какая же сильная в России экономика! Сколько дятлов ею управляли, а она всё ещё живет и как-то крутится.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Утром просыпается — бананов нет.
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла". На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим — не оборвешь. Удав".

В руководстве киевского евромайдана произошли кадровые подвижки: вместо засранца Парубия майдан возглавил ешё больший говнюк Аваков. Писец майдану: этот, как и в бытность губернатором Харьковской области, всё разворует.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Папа забмвает в стену гвозди, а сын Андрей спрашивает:
-- Папа, нам в школе делают прививки. А это больно?
-- Нет, сынок. Когда нам делали прививки я закричал (попадает молотком по пальцу) АААААА! Как больно!

Молодцы Ополченцы... Уже второй укропский истребитель из рогатки сбивают!

Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей
нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль
черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.

Знаєте, що означає білий колір на російському прапорі?
ШЛЯХЕТНІСТЬ!!! Росіяни, або міняйте прапор, або змінюйтесь самі!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Вова-вова, в жопе якорь! Не смешно, за то х@й вытащишь

Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки)
Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?!
Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...

hohly, govoril T.G.Shevchenko i chuzhomu navchajtesy i svogo ne zurajtesy-russkih vy uzhe obideli, evreev obideli, polyakov predali- u kogo uchitysya tepery bedete???? oj hihihihi

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность
жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше
чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.

Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает
почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется
местными властями для продления жизни жителей России.

Бабушка нюхает табак в автобусе и чихает. Рядом стоит пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо, мальчик.
Бабушка нюхает еще раз и снова чихает:
-Будьте здоровы, говорит пионер,
-Спасибо,мальчик
Бабушка нюхает еще раз...,
-Будьте зоровы,
-Мальчик, я здорова, я табак нюхаю...
-Да по мне ты хоть х.й нюхай, пионер должен быть вежлив!

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

- А где живет БОКСЕР Головкин ?!!!
- Где ...где...
- В Караганде!!!)))

В финале голосования за символ новых банкнот номиналом 200 и 2000 рублей победили символы Дальнего Востока и Севастополя.
Путин как всегда проиграл, ведь его изображение пришлось бы печатать на всех банкнотах - действующих и вновь введенных...

-Кто такой Павлик Матросов?
-Это пионэр-герой, который закрыл амбразуру телами своих родителей.

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

В качестве санкций решено закрыть все турецкие бани в России. А вместо них открыть русские... по-черному.

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому:
-Давай я сбегаю ещё за водкой.
-Хорошо, только ты поторопись-ка!
Друг обиженно говорит:
-Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься...
-Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Другие анекдоты: