АНЕКДОТ ПРО ОПТИМИСТА

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Путин Рассказал анекдот про оптимиста и пессимиста!

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про оптимиста!

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдот от кота Миши про оптимиста

Психолог! Супееер! Оптимист и пессимист! Пчела и муха! Взгляды на жизнь

Анекдот от Рустама Психологический тест для оптимиста.

Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

"Сегодня мы все -геи из Орландо."
Алексей Навальный

Одно хорошо в русский именах: имя и фамилия никогда не станут именем первым и именем вторым.
Одно хорошо в русской семье: папа и мама никогда не станут родителем 1 и родителем 2.
Одно хорошо во власти: Власть 1 и Власть 2 всегда избирается как надо, но никогда не станет ни отчеством, ни родителем 1, ни, тем более, царями-батюшками...

То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

Ну почему нет телефона сочувствия?
Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

По словам представителя США при ООН Саманты Пауэр признаками вмешательства России в украинский кризис являются георгиевские ленточки и АК-47 у протестующих.
Я падсталом!

Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.

А давайте, те кто сейчас с телеэкрана так восторженно нам говорит о "работе после пенсионного возраста", добровольно и совсем откажутся от своей пенсии? Или так и будут только трындеть на эту тему?

Тёмное прошлое зачастую приводит к светлому будущему.

Новости лингвистики:
Российские пока еще академики установили, что, поскольку, приставка "де", согласно Толковому словарю, означает "отсутствие, отмену, устранение чего либо а так же снижение, движение вниз", хороших народных избранников следует называть "путатами". А вороватых, глупых и страдающих плагиатом - с добавлением вышеозначенной приставки...

Чтобы спокойно праздновать День независимости, американцы строили большую мощную страну. Чтобы украинцы спокойно праздновали свой День независимости, должна рухнуть большая мощная страна.

Британские ученые установили газ, которым был отравлен Скрипаль. Это газ "Старичок", который Скрипаль непроизвольно выпустил после обеда в кафе.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!

- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.

Другие анекдоты: