АНЕКДОТ РУ ПДА

Это что? Новый анекдот?

СВАРЩИК В АД НЕ ПОПАДЁТ Ч.2 | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ 2018 | Ржака До слез Угар Юмор

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

Stalker Today #1 - Анимация PDA в GUNSLINGER и новинка Связной

Водка - русский одеколон. Помазал под мышками и пахни как русский - так учит Вегабонд / Vegabond

На призывной комиссии по АГС.flv

Хроника вставания с колен. Путен не помог...

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Путин и доступное жильё

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями:
-По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу.
Вешать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
-Ура!
Гитлер:
-Первая пара, на старт!

Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!

Основными наблюдателями на референдуме в Донбассе стали вооружённые силы киевской хунты, которые, в отличие от других наблюдателей, не убоялись прибыть на референдум. Но не наблюдать за ним, а чтобы его сорвать.

как выманить украинского бойца для снайпера?
"кто не скачет тот москаль!!"

Удалил с мобильного все приложения для экономии заряда батареи. Батарея теперь держит минимум в 2 раза дольше :)

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.

Верховный суд отменил арест по делу ЮКОСа. Борьбу с коррупцией нужно
начинать сверху.
© konde13

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Раньше высшим достижением советского человека было получить орден Ленина, сейчас - попасть в список Магнитского.

Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".

Советская булочная 1980 года.
— Вам хлеб из колхоза привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.

Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В начале ХХ века останавливается на станции Ясная Поляна поезд - воду набрать для паровоза. Стоянка 15 минут, люди выходят погулять, и один из пассажиров видит на некотором расстоянии поле. А там - мужик землю пашет. Босой, бородятый, в длинной такой рубахе, на лице - морщины, в глазах - мудрость неземная... Пассажир подходит к работнику станции и спрашивает:

- Добрый день, не подскажете, вон там случайно, не великий русский писатель, мыслитель, философ и отец будущей революции Лев Николаевич Толстой?

- Ну что Вы, Их сиятельство только к курьерскому пахать изволят!

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Слова Кадырова всерьёз восприняли только водители "КАМАЗов".

Известный питерский вице-губернатор заявил, что нынешняя могучая пыль в городе не от того, что не поливают улицы.
А от того, что его ведомство зимой очень быстро убирало снег.
Петербуржцы которые были в городе зимой подтверждают: снег убирали настолько быстро, что он даже не успевал выпасть.

Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...

Другие анекдоты: