АНЕКДОТЫ ПРО ДЕПРЕССИЮ

Причины депрессии? Анекдоты про депрессию!

анекдот про депрессию

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

анекдот про депрессию.

александр новожилов анекдот про депрессию.

Мульт про депрессию

чуть чуть про депрессию

Анекдоты от Либерсона

АНЕКДОТ до СЛЕЗ - А если соснешь .?.

Анекдот

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Odin shuwak spraschiwaet: A SHTO TAKOE DGETI?
Otwet sosedok- eto yeti muschskogo pola.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша…

— Ну, Клава!

— Я не Клава…

— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Этот день России!

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:
- Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".

Советские семинаристы из КГБ сдают языки. Одному достался немецкий (ехать типа в ГДР миссионером). Открывает книгу. Читает по складам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!

Вам пора прекращать употреблять пиво, если заметили несколько признаков:
1. При снегопаде у вас на груди появляется сугроб.
...

С С С Р -это белая полоса среди черных полос прошлого и настоящего
России.

ПИВО НЕ ПРОПАЛО!

На радостях у немецких болел из Баварии лопнули пивные животы, и всех зрителей с рядов под ними смыло на поле. Ничего, львовянам к наводнениям не привыкать. Справились и с пивным - не без помощи местных пивоваров. Какой? Смолчу, бо меня таки посодють за клевету на львовское пиво.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Копрофил-копрофилу:"из-за этих журналистов скоро голодать начнем...".

"Я превращу тебя в папу" - сказала добрая фея...

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

- Рядовой Иванов! Вы брились сегодня?
- Так точно!
- В следующий раз стойте к бритве ближе.

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Если смерть – это прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мёртвых...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Надо работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать.

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

Всяких паролей у нас теперь больше, чем пар трусов.

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Когда Маша в казино вошла в азарт, её муж мирно вел в порт теплоход, не подозревая, что он уже бомж.

Ужас какой-то! 5:0 !!! Только вот никак не пойму, кто тут Аргентина из двух Ямаек?

Другие анекдоты: