САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных

Самый угарный анекдот про зверей

Приколы с животными до слез. Сборник приколов про животных, выпуск №29

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Шутки и приколы с котами

Анекдот про зверей.

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а
заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Разговор Джека-потрошителя с тестем:
Здравствуйте, помните я просил руку и сердце вашей дочери? Теперь я пришел просить ногу и почку...

Жена во время твоего отдыха в Сочи - это праздник, который, сука, всегда с тобой…

На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая её спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнила хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?

«Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме».
Ещё хуже примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Мерседетый шестисос.

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Вчера в Челябинске были задежаны и обезврежены члены террористической
организации Al Qashi: слесарь Семен, сантехник Тарас и дворник Егор.

Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе.
Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после
мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных
президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.

Облом пришёл нашим олимпийцам, они надеялись, что им подарят отечественный Автомобиль за добытые золотые медали, а из-за кризиса денег у правительства хватило, только на дешёвую иномарку.

Новости секологии. Пассивный гей получает больше удовольствия, если при каждой фрикции восклицает "хуйло, хуйло, хуйло".

В садике.
- А я хорошо выговариваю скороговорку: "Шла Саша по шоссе и сосала
сушку"! :)
- Я я ее плохо выговариваю:(
- Я даже куклу когда-то получила за нее! :)
- А я по губам:(...

Покорители небес.
Четверо автоматчиков ДНР, захватив в бою с продавщицей сельмага ящик водки, уже к вечеру превратились в звено беспилотников.
Под Луганском, на захваченном спиртзаводе, авиация ЛНР по численности уже в несколько раз обогнала пехоту.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

- Неправда, что нет людей которые могли бы пойти на митинг за Путина добровольно!
- Так почему они не приходят?
- Они в это время на гей-параде

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- А зачем вам это надо знать?

На станции "Выкино" шесть представителей с Кавказа издевались над двумя
представителями "Поднебесной". Кричали "АлакАхбар" и пытались заставить
кричать китайцев "Кавказ велик".

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

-Вася - талантливый. Почему же он на паперти?

-Ты сам ответил на свой вопрос.

Когда смотрю выступления Поклонской на публичных мероприятиях в присутствии Путина, не могу отделаться от ощущения, что она вот-вот опустится на колени и начнет расстегивать президенту ширинку

Другие анекдоты: