АНЕКДОТЫ 2017

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - Выпуск 1

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

После очередных новостей из Украины, я склонил к интиму свою жену - украинку. Она, наивная, подумала, что это любовь, не догадываясь, что это был скрытый акт агрессии

Приходит мужик ( далее М) в забегаловку и видит в меню "Котлеты из
фазанов", и цена божеская.
Он подзывает официанта( далее О) и спрашивает: М: А котлеты точно из
фазанов?
О: А как же!!!!!
М: но здесь ни одной фазаней фермы в округе!
О: Ну Вы поймите, фазан птица дорогая, поэтому мы смешиваем фазаний фарш
с кониной.
М: И в какой пропорции?
О; 50 на 50, один фазан один конь.

Уничтожена база ИГИЛ в ‪Питербурге

-Читал про подвиги разведчика Кузнецова. Что мне теперь прочитать?
-Приключения Буратино и Колобок.
-?!
-Тот же жанр.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .

На ремонт и модернизацию тяжелого авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» планируется потратить около 60 миллиардов рублей.

Может дешевле построить новый ?

тормозит гаишник машину и спрашивает водителя а чего это вы без номеров ездите? а я их наизусть помню

Умиляет лайфхак от первого канала. Типа если отказаться от покупки кофе на вынос, можно сэкономить на отдых за границей. Люди мирно пьющие чай у телевизора, поперхнулись, взяли калькулятор, и решили, что для вояжа на моря должны заваривать чайный пакетик минимум 180 раз...

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

- Опять нажрался! — пробурчала она.

- Как ты догадалась? — спросил я.

- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

УДАЛИТЕ ПРО БРЮС ВИЛИСА ПРО СПИЧКИ И ПРО ТЕЛЕФОН ИСПРАВЬТЕ ЧТО ТЕЛЕФОН С ОТЦА МЕНЯ ПОПРАВИЛ, А Я ЕГО ЕСЛИ ЧЕГО УБЬЮ, А ДАЛЬШЕ БУДУТ ДЖУНГЛИ НО МАШИНА В КАЖДОМ ЕСТЬ И ДЖУНГЛИ БЕЗ МОБИЛЫ ДОЛЖНЫ МАШИНУ ТАК ИСКАТЬ, ЧТО БЫ ВТОРАЯ ОТЫСКАЛАСЬ И В ЖИЗНИ НАС ТАКИХ ВОТ МНОГО СТАЛО

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Дожили, добились, довыпендривались... -Россию приравняли к изгоям мировогосообщества - Ирану и КНДР,

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Из статьи Википедии про "поросячью латынь":

"Поросячью латынь обычно используют дети для того, чтобы скрыть свои разговоры от взрослых или просто для развлечения. В то же время к ней иногда прибегают и взрослые, находящиеся рядом с очень маленькими детьми, если они разговаривают на темы, не желательные для детских ушей".

Это же само собой анекдот! Зачем тогда нужна "поросячья латынь", если её понимают и те и другие?

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- В новостях сообщают :«Боевики угрожают взорвать заводы на Донбассе». Но ведь многие из заминированных предприятий принадлежат окружению хуйла(де-факто: самому хуйлу).
- Выходит, что они хуйлу угрожают: помогай, а то уничтожим твои заводы

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

Другие анекдоты: