АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНСТВО

Я регулярно стригу быстро растущие ногти, каждое утро я обнаруживаю что у меня на каком то пальце аыскочил заусенц, но сука, я еще ни разу не обнаружил, что у меня в кармане денег на десятку больше больше.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Бог говорит украинцам:

— А давайте я вам Кличко подарю!

— А зачем он нам?

— Ну, москалей и негров бить будет.

— О, тогда давай два!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Пришел НАТО-вский офицер поиграть в казино в Монте-Карло.Решил поставить фишки на 6 красное.Вдруг слышит пронзительный голос откуда то:"Не ставь на шестерку,вспомни чему тебя учили в Вест-Поинте?А почему?Ну ты что совсем страх потерял?Она же КРАСНАЯ?Тот вдруг поежившись ответил:Ладно не буду,поставлю на зеро.Крутится рулетка,выпадает та самая 6 красная.НАТО-вец в полном шоке.Shit,я же поставил на зеро все свои подъемные.А сзади доносится:"Офицер,я смотрю вы не изжили все стереотипы холодной войны?",сказал майор СВР Кисточкин,забирая все фишки с этого холеного стола...

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Мы с американцами никогда не поймем друг друга. Наша "А" это ихняя "F". А наша "Ф" это ихняя "A".

Н-да... Безвозвратно прошли времена Фёдора Ивановича Анискина. Нынче в России с полицией беда - уже ни изнасиловать толком не могут, ни застрелиться.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.

Если по супермаркету идут муж с женой, жена покупает, ну просто все, что хочет, и при этом беспрерывно пиз…т на мужа, время от времени лупит его по голове чем попало, а муж покорно молчит, значит вчера он ну уж очень провинился.

- Мам,я выхожу замуж!....
- Который раз?...

Вор должен сидеть в тюрьме!

А сидит почему-то в офисе.

Маленький Гоги подходит к отцу:
- Папа, а как называется, когда мальчик любит девочку?
- Гоги, это называется - дрючба.
- Папа, а как называется когда мальчик любит мальчика?
- А это, сынок , пидарастёш - узнаеш...

Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и сисек-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и
улетел обратно на Марс.

RE: Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреата, а в тупой Америке — 356?

А в очень умной, сильно свидомой Укропии - ни одного. В тупой же Америке собственных лауреатов (из аборигенов) меньше чем в России, остальные - из понаехавших.

- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.

- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.

- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".

Все что меня не убивает делает меня сильнее, судя по всему я Ох... какой сильный

-Можно ли искоренить в русских антисемитизм, воровство, неуважение к женщинам, взятки и т.д?

-Нет. Oт такого отучить Россию не удавалось никому, даже Сталину с Гитлером.

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

Перед корпоративом.

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Знаете теорию Дирака?
Памятника Дзержинского в Москве уже нет.
Но дырка от него осталась.

Журналисты поинтересовались у Тимошенко Юли, как ей так ловко и долго удавалось симулировать в тюрьме болезнь?
- "Оргазм симулировать еще труднее, но я всегда справляюсь!" - невозмутимо ответила Юля.

Другие анекдоты: