АНЕКДОТ ТАРАНТИНО ПРО БАРМЕНА

Парад гордости единоросов.

Бур куни зайц болыпты,екинши куни кайтс болыпты

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!

необычную рекламную акцию провело ЖКХ

всем жильцам не погасившим задолженность за свет и воздух прислали гроб и лопату.

Ученые-историки из бывшей Академии Наук успели установить, что российские Академии имеют 300-летний цикл жизни, начинающийся Петром и оканчивающийся Петриком...

Всё-таки советский коммунизм - это в некотором роде религия. Есть и свои "ветхозаветные" пророки (Маркс и Энгельс), и свой культ "нетленных мощей" с "вечно живым" вождём, которого они считают величайшей личностью в истории, как христиане Христа. И Зюганов на любое критическое восприятие Ленина реагирует точно так же, как Поклонская на любое критическое восприятие Николая II.

Пьяный хочет жить
Трезвый боится пить

- А правда, что если мы Путина не изберём, то каждый получит по чемодану зелени?
- Ну не каждый, но каждый пятый из колонны точно.

Выдвинул Поросенко Путину очередной ультиматум.Прочитал его ВВ и вызвал референта: "А подготовьте ка мне проект ответа на эту писульку!" Подготовил референт, принес Гаранту.Тот прочитал и, подняв глаза на порученца говорит:"Что же вы так безграмотно составили то это? Вы что не знаете, что на@уй, по@уй и нееб@т пишется раздельно? А Е@аная свинья могли бы и с большой буквы написать - всё таки Президент Украины!"

Хотите узнать оригинальный метод, как быстро и без всяких диет скинуть килограммов восемьдесят?
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за пивом.

- Почему вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Путин несколько раз пообщался «на ногах» с Обамой на саммите G20:
- Привет, Барак!
- Иди нах, Вова!
И так несколько раз...

- Вань, давай вон ту фигню, отломаем и пропьём ...
- Так ! Минутку внимания ! Я единственный владелец этой конторы и у меня как у здорового американского ковбоя, когда кто-то пытается уничтожать мою собственность, возникает желание выхватить кольт и разрядить в обидчика !
- Слышь, гавбой ! В каком оффшоре наша зарлата уже за два месяца ?! Твоя лошадь сдохла, а твой кольт пустой ! Счас мы тебя вытряхним из твоих джинсов !
- Ну ребята, вы чего ...
- Чего-чего - зарплату на бочку !

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Пока только Москва почувствовала мощный прорыв нашего мусорного уровня экономики. По запаху.

Да, проиграли мы холодную войну американцам. Развалили они наш Союз, но зато потом сколько "совков" к ним поехало их Штаты разваливать. Впору теперь америкосам "железный занавес" устанавливать.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Самолет с премьер-министром Польши пошел на взлет и сломался. Решается вопрос эксгумации Качиньского.

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

-Святой отец! Белые в лесу!
-Не время, сын мой Василий, собирать грибы.

Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

На флюорографии Сальвадора Дали левое лёгкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

-Чтобы утром был "как штык"!
-В ножнах, висел и остр?
-В кровати, стоял и не тупил.

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

Приходят два изрядно подвыпивших пожилых человека в бордель и просят им по девочке. Хозяйка борделя, подумав, что в таком возрасте и таком состоянии, они врядли что-нибудь заподозрят, положила им надувных кукол. Утром, по дороге домой, старики делятся впечатлениями:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя была мёртвая. Я её и так и сяк, а она даже не охнула!
- А моя - самая настоящая ведьма! Я её за жопу укусил, так она пёрнула мне в лицо, поднялась в воздух, облетела три раза вокруг люстры и вылетела в окно!

Другие анекдоты: