НОВЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

Лайфньюс:
- Премьер-министр хуйлорашки плюшевый высрался в комментах…
Ой! Простите! Высказался по поводу…

После несостоявшегося путча в Турции Эрдоган уволил сотни Министров, десятки тысяч военных, тысячи прокуроров, и судей. От этих увольнений ничего в Турции не рухнуло.
9 августа в Санкт-Петербурге состоится встреча президентов России и Турции. На встрече Эрдоган будет делиться опытом, как массово поувольнять всех жуликов, а также убеждать, что оказывается при этом ничего не рушится, а даже наоборот начнет строиться. Потом они поедут на Зенит-Арену.

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Яценюк превратил экономику в дерьмо, и теперь с высоты грин-кард может посмотреть на расхлёбывающих украинцев.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Читая по казахски вслух инструкцию на освежителе воздуха в туалете школьник Петров случайно вызвал Сатану...

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился- мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Ополченка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!

"Алик"

Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!!
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Ну, что? в новом клипе Леди Гага так и осталась девочкой, которую изнасиловал журнал Vogue?

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве
... херня вопрос. Что поражает на самом деле, так это что он может позволить себе ходить БЕЗ зенитовского шарфа на Невском в день матча.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Вакула:
-Я люблю Оксану! Жаль, её купить нельзя с 1861 года...

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Что одинаково в этих цифрах 100 000 и 360 рублей. Это прибавка к моей зарплате и депутата !!!!

Другие анекдоты: