СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты для взрослых

Матерные анекдоты АРБАТА

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк.
- Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

25 сентября прошел референдум о независимости Иракского Курдистана. По результатам референдума "Крым наш"!

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

- Курить люблю. Вот курил бы и курил!
- А еще, шо-нить любишь?
- Женщин люблю! Так люблю-так люблю! Вот весь бы залез, только губы
оставил бы!
- А губы-то зачем?
- А курить-курить!

- Сара! У нашей Софочки, такая шикарная кухня, а дворик, что наша кухонька - живопырочка.
- Иося! Мне кажется ты сейчас открыл закон сохранения пространства.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.

Чтобы стать БОГОМ много не надо. Достаточно, чтобы в тебя поверили.

Говорят придумали туалетную бумагу из золота!
И рекламируют типо в подарок бутылка шампанского.
Вот удивиться тот кто купит для нового года прибыток,
Ведь туда добавили концентрированый "Пурген"

Приходит Биден к Обаме:
- Русские вытащили факел на орбиту!

Обама:
Ох уж эти русские... Ну, и кто кого там fackел?
hrjak

День сурка в этом году состоится 18 марта. Он повторится 2018 раз.

- Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
- А мы в России ежемесячно!
- Да?!
- Ага. До банкомата и обратно.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

Сердюков философски: Во всём бабы виноваты, вот пусть и сидят

В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.....

Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут
наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

После просмотва кончины полковника Кадафи - Путин запретил друзьям
называть его полковником даже в шутку.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как ?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Петлюра:

- Здорово, отец !

- Здорово, сынки !

- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая !

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая !

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !

- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:

- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?

- Уж какой старый !

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:

-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.

-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!

-Но я говорю о вас, сэр!

На совещании:
- Что теперь с овощебазами-то делать? Вот, поторопились с Академией Наук, так, хотя бы, академиков с членами-корреспондентами можно было туда отправить на прорыв, они еще помнили, со-студенческих времен, что там где лежит на этой овощебазе...

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Ооочень интересно, кто чиновников делает ублюдками? Ну не рождаются же такими и сами точно не хотят.

- До метро далеко?
- Пять минут.
- До метро?
- До места, откуда метро далеко.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Отличница:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Подайте, Христа
ради!

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но отчим уже пошел на родительское собрание...

Другие анекдоты: