АНЕКДОТЫ СМЕШНО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной анекдот

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Веришь в чудеса? Ищи страну дураков.

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

1 Мая Штирлиц выпил горилки, закусил салом - и, надев будённовку, перекрестился по православному обычаю. Затем исполнил две песни - "Катюша" и "Христос Воскрес". В этот день он, как никогда, был близок к провалу.

-Сынок,ты должен стать полицейским.Тебе дадут оружие.Будешь людей охранять,защищать.Как хорошо!Небесная радость!
-Не хочу,не хочу быть полицейским.
-Отойди,ты не правильно объясняешь.Сейчас я ему объясню.Смотри,мой сладенький,что мамочка тебе принесла.
-О ,баксики!
-Вот послушай.Сейчас люди тебя обижают,смеются над тобой,говорят,что ты глупый.А если станешь полицейским,делай с людьми всё что хочешь.Ругай,бей,за волосы по полу таскай!Ну как ,нравится?
-Хорошо,буду полицейским.
-Ах,ты мой умненький!

200-летие Бородинской битвы... Интересно,с кем тогда билась Ксения Бородина?

У России есть мощная армия, флот и авиация, все виды оружия и силы ядерного сдерживания. Но почему рубль такой беззащитный?!
© Иосиф Египетский

Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Реклама: Бог хотел создать сказочно красивую женщину. В спешке ему это не удалось.С тех пор он разрешил женщинам краситься. Салон красоты "Баба Яга"- гарантия вашего марафета.Салон красоты "Баба Яга"- мужчины обойдут вас стороной!!!

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

Ко мне в голову пришла очень интересная мысль!! Но... никого там не застала и ушла :(

Ребенок 5 лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал "Куда, б%%%ха-муха, по грядкам!!! "

-- Ватсон, о чем говорят звезды над нами?
-- О том что завтра будет хорошая погода, Холмс
-- Нет, Ватсон, о том, что у нас украли палатку!

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Русский мужик, помни! Чтобы ты не делал, на какие звезды не летал и какие бы города не строил -
максимальная награда - 50% скидка на квартплату!

- Ну так и надо было называть "Три мушкетёра, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и её неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".

А то мучайся теперь.

Статья Smartinf.ru/article/14711

Презентация IPHONE 6S .

На нем - три золотые картинки :

Профиль Путина
Двуглавый орёл
"Россия - священная наша держава..."

И сверху - то ли модель, то ли стоимость - CAVIAR !

В переводе с английского - ЧЁРНАЯ ИКРА ...

Первое ощущение - не телефон, а бутерброд...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

- Вань, а Вань, смотри - еврей идёт! Давай ему морду набьём!
- Да больно он здоровый - ещё поди нам набьёт!
- А нам-то за что?

Вопрос: Как выглядит идеальный брак?
Ответ:
Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма.
- Дим, как бы тебе передать кусочек.
- Не выходит. Но секрет ?
- Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».

16 марта Путин встречается с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

На стене весит стальной тазик.Приходят гости и спрашивают зачем тебе тазик на стене? А хозяин отвечает : так это говорящие часы. Он берёт молоток и бьёт по тазику. Из за стен слышны крики : урод 2 часа ночи!!

Человек, не знающий настоящей цены времени, обрекает себя на смертность, ибо время знает настоящую цену такого человека – она ничтожно мала

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Другие анекдоты: