АНЕКДОТ ПРО ЯНУ

Анекдот №1

Яна Глущенко - ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ - Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

ДОКТОР ВЫ ОКУЛИСТ?АНЕКДОТ от Яна Левинзона.

Анекдот №3

Анекдот от Яна Левинзона - "Давай поженимся"

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдот от Яна Левинзона - муж вернулся из отпуска

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про мотороллер.

"Сосу не я, сосут все остальные" (с) граф Дракула

Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

У меня две формы одежды - парадная и беспорядная.

- Слышал, Мединского украинцы из Молдовы не выпустили?
- Ну, так, это у Рогозина "Белый лебедь", а у него "Лебединное озеро"...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.

А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- Мы с отцом уже люди пожилые.
Скажи, дочка, наверняка мы вас ужасно
Раздражаем.
- Да что ты , мама. Нет конечно.

В этот момент шум-треск в квартире.
Гаснет свет...
- Ну вас с вашими играми! Опять детектор
Лжи зашкалил и вырубился...

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы ещё нет.

Я мыслю, значит ли это что я существую?!

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Отчёт о праздновании новогодних праздников: Пусть бегут неуклюже
пешеходы по лужам.

Мальчик жестами объяснил , что его зовут Хуан ...

Фигня !

Вот как мне жестами объяснить , что меня зовут Сергей ?

Особенно после Евровидения ...

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Россия встала с колен Ельцина и опустилась на путинские. И потеряла голову...

Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...

RE: Ну вот что щаз рассказывают в школах? Чайковский - гомик,
Фреди-Меркури - бисексуал, Да винчи - гомик, Пушкин - негр, а не русский
поэт.

Пушкин такой же негр, как Медведев - еврей.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник.
- Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал?
- Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...

Другие анекдоты: