АНЕКДОТ ПРО ЧУВАШЕЙ

АНЕКДОТ по Чувашски

Председатель чувашского колхоза

Прикол - чуваши поставили машину на дыбы )))

ЧУВАШСКИЕ БАБКИ))) ПРИКОЛ

алкаш поёт на чувашском языке

Михаил Ефремов читает по чувашски(полная версия)

Эшкере. Деревенские парни. Чувашские парни, мобильная весия

смешной анекдот))

Полтарашка.flv

Приколы

RE: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:

Мы станки производим.

Русский:

И мы тоже.

У меня 10 цехов.

У меня тоже десять.

У меня занято три тысячи рабочих.

И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:

У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Может, хватит про этих долбанных "русскиеиностранцы"! Абсолютно не смешно и не соотвествует действительности! Проснитесь от летаргичесакого сна, хосподааа! Сейчас не 1999 на дворе!

На уроке истории:
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Это типа сегодня рунет предпринял попытку самоубийства?

Все думают, что египетские фараоны таскали золотой обруч со змеёй на голове как символ власти. Вообще то в начале это был GoPro, но его сломали и заменили бутафорской подделкой.

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к
аресту Анжелы Дэвис.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Курение сокращает жизнь. Смех - продлевает. Значит ли это, что анекдоты, написанные на пачке вместо предупреждений, могут нейтрализовать негативное воздействие сигарет?

В том и особенность жизни,

Что жёны чужие не так капризны…

Я встретил Вас - и всё сбылося!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Шалун уже засунул пальчик...

© Алик, куртуазный маньерист

Власть без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.
Ларошфуко

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

На последнем заседании ООН премьер-министр Украины заявил: «У нас есть ядерное оружие. А, нет, нету… То есть есть… В смысле нету… Есть… Что нужно сказать чтобы вы дали кредит?»

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

Так ждала, что аж перехотелось...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.

Жил на свете человечек под названием овечек

Рамзан Кадыров первым распознал божественную сущность Путина, сказав,
что деньги ему дает Аллах.

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Большинство россиян поверили в искоренимость коррупции и перестали давать взятки, тем самым искоренив ее.

ЕСЛИ сделать Президентом Собянина – он распространит на всю страну Реновацию.

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

В День Победы Москву посетят три мировых лидера: Башар Ассад, Стивен Сигал и Микки Рурк

Бабушка: "смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке...."
Машенька: "О Господи! значит я не тому яйца оторвала!"

Прилетевшая на МСК с грузовым кораблем российская буфетчица, сумела обвесить международный экипаж на крупную сумму даже при полной невесомости.

Встречаются две подруги - молодые мамы, разговаривают о своих детях.
Одна говорит:
- Знаешь, по-моему, я слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему ты так думаешь?
- А мы вчера с ходили с ним записываться в детский сад, и когда его спросили, как его зовут, он ответил: "Меня зовут Серёжа-Перестань!".

Скороговорка:

Долбоебы раздолбали автобан, автобан теперь в натуре раздолбан

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Детский лепет.

Уронили Диму на пол
Головою вниз, похоже...
Он такое исполняет -
Так и дал бы ему в рожу!

***
Ползет без ног десантник, вздыхает на ходу:
"Зачем я ехал в отпуск?! Я здесь ведь пропаду!!!"

***
Наша Дупа громко плачет:
Рубль на бирже нервно скачет.
- Тише, дурочка, не плачь:
Не поможет тебе врач!

***

Я соседа, Украину,
Никому не дам в обиду!
Грабим мы соседа дружно,
Очень это я люблю!
А когда мне будет нужно,
Обязательно убью!!!

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

После того как пресс-секретарь президента Песков заявил, что считает смелым поступком решение Путина выступить с обращением к россиянам, Песков был представлен к награде – «Ордену дружбы», а Путин – «За отвагу».

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Другие анекдоты: