АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

Best лучших анекдотов. Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот - комедия. Best of the best.

анекдоты лучшие из лучших

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

«При обсуждении своих экономических прогнозов участники подчеркнули значительную неопределенность в отношении сроков, размера и состава любых будущих фискальных и других экономических мер, а также в том, как эти меры могут повлиять на совокупный спрос и предложение. Ряд участников отметили, что, в зависимости от изменений в налогах, расходах, регулирующих и других мерах, экономический рост может оказаться быстрее или медленнее, чем предполагается в настоящее время», — говорится в документе.
Кто принял документ :
А. ФНС
В. РФС
С. ФРС
D. ДПС
D.

Телефонный разговор.
-Гиви! Что ти дэлаишь?
-Кушяю!
-А что ти кушаишь?
-Это нэ тэлэфонный разговор.

— Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
— Какие же?
— Ваши ноги.

Рой Джонс отлично вписался в российскую действительность где-то между нефтью и рублём.

Пустить новичка.

Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - эта способность очень помогает ему в жизни!!!
Уже пятерым своим родственникам он оформил кредиты под грабительский процент! - Вот только жалко, что ни один судебный процесс нет сможет распознать почерк, а тем более того, кто им пишет!!! А взыскать долг, не определив сперва, кто его взял - очень трудная и трудоемкая работа!!!

Логика российских законов именно такая: мы не можем исполнять свои обязанности, но вот ОНИ ДОЛБЯТСЯ В ЖОПУ!! ХВАТАЙ ИХ!!

-Я уеду жить в Лондон!

-А не соскучишься по Родине?

- Простите, а вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

P.S. Во первых все знают что Чапаев в кальсонах плыл.
Во вторых где рояль к ноге привязанный.
Ну а главное где ты видел кореец сраный, чтобы Чапай да с трех литров
самогона таким косоглазым был?

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет.
(из протокола осмотра трупа)

Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.

- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ?
- А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !

Лжепатриотизм: в царской России при выборе ширины железнодорожной колеи сыграл роль и военный аспект тогдашних чиновников — отличная от европейской ширина колеи затруднила бы гипотетическому противнику снабжение войск в случае вторжения в Россию. Но вот переделать дорогу с широкой российской колеи на европейскую узкую можно легко. Это и будет определением лжепатриотизма.

Щелихер

Названия бутылок водки в зависимости от емкости:0,05 литра-мерзавец;0,1 литра-мерзавчик;0,25 литра-жулик;0,5 литра-жадина;1 литр-молодец.

Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.

если шахматист проигрывает партию за партией, то
он начинает выдавать себя за шахматного художника

Маленькая собачка, до старости щенок.

Стоматология. Секонд хенд.

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную".

Как они оттуда выходили никто не видел.

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

Идиотов в мире 5%. Но наибольшей своей концентрации они достигают в Госдуме и правительстве – до 95%.

Задорнов- Мне иногда хочется тех кто это придумал дыхнуть в трубочку...
Ну давай, приезжай, дыхну!

-Поручик, а что у вас сапоги всегда "как зеркало"?! -Мсье! Танцуя с
дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня,
правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

Как-то настораживает тот факт, что Медведев записал победу сборной России над Испанией в актив достижений Виталия Леонтьевича Мутко.
Такое ощущение, что это ещё не конец и, когда после ЧМ, вскроют контрольные пробы мочи, мы увидим продолжение.

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Правда многогранна, как гранёный стакан.

Пьянству бой! Сказал сантехник Сидоров и зарядил собутыльнику в ухо.

Следователь Захарченко отказался возбуждать уголовное дело по ограблению инкассаторской машины Альфа банка, в силу незначительности ущерба.

Неизвестно, кого ещё в Ватикане изберут наместником Спасителя на Земле, а наместник Спасателя давно уже избран - Сергий Кужугетович.

Другие анекдоты: