СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про мужиков в туалете

Самые смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про мужчин!

Одесский юмор! Смешные анекдоты про мужчин и женщин!

Очень смешной АНЕКДОТ про мужиков охотников и медведя. Ютуб анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдот про мужчин жесть)))

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужчин!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты про жадных мужчин Выпуск #2

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Порок, как и идеи, передается от человека к человеку, только происходит это не по внушению, а по желанию.

Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Настоящие мужчины (не гламурные метросексуалы!) носят настоящие пистолеты - из оружейной стали. Без позолоты.

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

В Орле поставлен памятник основателю русского государства - Ивану Грозному.
На очереди памятник собирателю русских земель - Батыю.

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!

Из маленьких девочек, кому постеснялись объяснить, где у сказки "счастливый Конец", вырастают стервы.

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

Регулирование рыбалки обсуждается в Госдуме последние 7 лет. В 2010 году депутаты приняли поправки к закону «О рыболовстве», разрешившие частным рыболовным базам брать деньги за любительскую ловлю. После этого по всей стране прошли протестные митинги рыбаков-любителей. Теперь в Госдуму внесена новая версия законопроекта «О любительском рыболовстве». Рыбаков хотят приравнять к охотникам. Правительство вводит для них именные разрешения и суточную норму улова.

тихо Танечки не плачьте мы найдём все ваши эрогенные точечки

На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал:
-- Нет, мы черепашки Ниндзя!

Возле Верховной Рады разговаривают два мусорных бака:
-Ты сколько вчера принял депутатов?

Все осуждают султана Хассанала Болкиаха, который волочится напропалую за женщинами и прожигает жизнь, растрачивая миллиарды казенных долларов на дворцы, роскошные автомобили и секс-вечеринки с несовершеннолетними из своего гарема...
- Вот только один вопрос меня смущает! - Почему его осуждают, а правительство Москвы и депутатов, ведущих точно такой-же образ жизни - нет???

- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

Грузин в Одессе спрашивает блондинку:
- Дэвущка, а я вам нравлюсь?
- Т... ти... тип... типа... мой типаж!

Чем больше смотрю новости про социальное развитие, тем больше пониманию, что все-таки Россия решила присоединится к Белоруссии.

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
- Сюрприиииз!

Идёт священник по саванне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев с трудом встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

После переименования милиции в полицию, бадментон будет переименован в
бадполицайон.

Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK

Другие анекдоты: