АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

АНЕКДОТ от ИГОРЯ МАМЕНКО ! ! !

Анекдот от Игоря Маменко.

33 Игорь Маменко Веселые старты + Анекдоты

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы.
А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести
Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

Вышел на улицу пьяница к нему подходит наркоман и говорит что это ограбление давай деньги но пьяница не согласен и наркоману дал бутылкой по башке и тот заарал спасибо тебе огромное за помощь

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!

Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Песков сказал, что ему "досталось" от Путина за ошибку про Голдмен Сакс. Путин приказал Роснефти не использовать оффшор Пескова!

О доменах высшего уровня: В продажу поступили семечки - вкусные,жареные,соленые! Подробности - на www.semechki.т-фу

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

чтобы составить психологический портрет соседей, начинающему психологу часто приходилось при помощи стакана слушать о чём говорят за стенкой

Несколько раз перепроданное – для закона уже недосягаемо.

Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум… два… выхода…

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...

-А вы точно пластический хирург?

Другие анекдоты: