АНЕКДОТЫ ПРО ПИЛОТОВ

Анекдот про русского летчика бизнесмена

Анекдот о Лётчике

Анекдоты самые смешные видео! Анекдоты про летчиков в День авиации!

Смешной случай из жизни про авиацию

Анекдоты 2015! Анекдоты про самолеты, пилотов и стюардесс!

Анекдоты видео! Смешные анекдоты про летчиков и охотников!

Пьяный пилот

Как пилоты евреи зарабатывают в самолете — На троих — 3 сезон – 5 серия

Анекдот : Про Сало (2003)

Анекдоты Сталкеров-1. Пилот

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Срочно обменяю двухкомнатную квартиру в Киеве с видом на Майдан на равнозначную в Севастополе с видом на Море.

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Почему власть так упорно борется с анти-наркоманскими центрами Ройзмана?
Защищает свой электорат.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Олег Бутаев

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

ну чё, как будем -- голо совать или с презервативом?

В белом Доме Обезьяну с гранатой сменил Хохлатый попугай !

В крупный цех по производству зонтиков срочно требуются опытные
мужчины-зачехляльщики.
© Ivan Fuckov

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".

Девушка как инспектор ГИБДД - х*йни наговорит, настроение испортит, и ты ещё и виноват!

Культ личности умер!
Да здравствует культ тандема!

Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Россия ничего не боится. Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг,сало и борщ...)))

Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

RE
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как
повезет

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный
референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за
выплату дани Золотой Орде.

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

- Владимир Владимирович, с чего начался ваш первый рабочий день после выборов?
- Как обычно - с производственного совещания с русскими хакерами в Кремле.

Другие анекдоты: