СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ 5 КЛАССА

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я художник Жан. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Жан и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Жан и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Скандал, истерика, измена - всё для тебя мой дорогой.

На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан

- А вот мой папа говорит, что в СССР хорошо жилось! И продукты были, и деликатесы!
- А кем он работал?
- Директором гастронома.

«»Надеюсь, что не последний»», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

У меня одного дежавю и мне кажется что уже лет пять нам раз в год-полтора сообщают что долги СССР наконец то погашены

ВДВ может обзавестись православными «надувными храмами», способными десантироваться

Интересно, настанет ли момент, когда в России объявят "традиционной ценностью" принятие решений ВЕРХНИМИ полушариями мозга?

Наконец, наконец, наконец что бы купить алкоголь нужен паспорт, на сколько лет ты бы не выглядел.

В детстве Путин насмотрелся мультфильма "Паравозик из Ромашково" и поэтому всё время опаздывает.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

- Владимир Владимирович, доллар уже 69…
- Гусей давили?
- Да.
- В полнолуние?
- Да.
- Перьями доллары посыпали?
- Да.
- Хм, странно...

-Грамотей! Да будет тебе известно: Пушкина повесили в 1906 году!

Ну вот, новый год Козы настал! Проснулся первого, к вечеру, с больной головой... Сколько же вокруг козлов......

Путин:"Дмитрий ты будешь Премьер-министром России"
Медведев:"Я не хочу быть Премьер-министром"
Путин:"Надо "Федя", надо!"

Майдан и Гоморра.

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Вот и Лжедмитрий Рагозин присоединился к Народному Фронту – трудно будет
Вольфвичу в Президенты пробиться. Но если пробьётся – как Зюганов от
Президентского кресла не отвернётся.

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
"Щуп"

Ты дебил? Чё ты косишь под Леонида Хлыновского? Или тебе тоже яйца Люся оторвала? Или...... это вы, Леонит??

Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

А теперь? - "Покед, Медвед!"...

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- Вадик, что-то меня тошнит.
- Люсенька, ну хочешь, будем видеться не так часто?..

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

Сидит на студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Навальный дал взятку для участия в выборах 2018 года.

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Люди любят, когда у них просят прощение.
Вот только сами прощать не торопятся...

Опять "шахтеры" отжали у укропов новейший Российский комплекс наземной разведки ПСНР-8М

- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсонная реформа. Потом решили совместить.

Другие анекдоты: