АНЕКДОТ ПАПКА ДЛЯ БУМАГ

Гоблин: анекдот про финнов

Эстонский анекдот

Папка Бля Мудак

Папка бля мудак) на финском))

Говори по-русски правильно!

Прикол Папка бля мудак

Анекдот 13

Анекдот 16

Папка "мудак"

Гоблин - Анекдот "А нас то за шо?"

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

Ксения общак.

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.
- А он об этом знает?
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.

-Всё таки Штирлиц ошибался...-В чём? -Да в том,что запоминается последняя фраза,-жалуется мужик другу,-жена до сих пор вспоминает майскую получку,которую я ей отдал после покупки рыболовных снастей,но ни разу не вспомнила про хорошую зарплату за ноябрь или декабрь!

На заметку домохозяйкам: По курсу ЦБ РФ на 30 декабря 1997 года доллар стоил 5 тыс. 960 рублей.

В жизни, сука, как в игрушке компьютерной распределение стат:

Вкачался в карьеру - карьера зае@ись, личной жизни нету.
Вкачался в богатство - аналогичная хня.
Распределил поровну по всем параметрам статы - них@я не достиг, обаятельный нищеброд с редким умением играть на волынке...

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

Не британский, а немецкий учёный Эйнштейн решил холостяцкую проблему приобретения, стирки и отыскания носков, заблудившихся в доме, по-гениальному просто: он их вообще не носил. Это у жестокого Сталина – «нет человека – нет проблемы». А у мягкосердечного Альберта - – «нет носка – нет проблемы».

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.

Он-лайн исключительно из-за музыки.

В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят:
Система залпового огня "Наезд"
Ударная торпеда "Паскуда"
Противотанковая мина "Подстава"
Ударный комплекс "Беспредел"
Набор для ближнего боя "Изувер"

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Последняя пресс конференция Путина,директор фармокологической компании попросил помощи в выпуске дешёвых лекарств
Время прошло-из большинства российских аптек пропали дешёвые лекарства
Вывод-Не задавай Вовочке вопросов-Не делай хуже стране в которой живёшь!

Первая корейская женщина президент стала им после ужина с Рокфеллером.

Встречаются три школьные подруги через 10 лет после окончания школы. Сидят в кафе, выпивают, рассказывают, кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые референты есть.
Посидели, помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько твоему генералу лет?
- Да уже семьдесят пять.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже б***ь, только не замужем.

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

- У вас есть Боб Марли?
- Нет, но могу предложить горох и бинт.
© KONDEXIII

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Киев. Утро. Рабинович включил кран, потекла зелёная вода.
- Мусульмане,- решил Рабинович.

Выбирая жизненный путь, Не дай бог попасть на МКАД.

Инаугурацией Президента был нанесён сильнейший удар по преступному миру России. Поскольку все присутствующие там воры, получается сотрудничают с органами власти, то по воровским понятиям они должны быть объявлены "ссученными". Если конечно это не была воровская сходка.

Другие анекдоты: