СЕМЕЙНЫЙ АНЕКДОТ

Сатья дас - любимый семейный анекдот

Семейный анекдот (18+)

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Вячеслав Гришечкин и семейный анекдот!)

Семейный анекдот

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

Анекдот про европейские ценности. (There is no politics just humor)

АНЕКДОТ В СТИХАХ, или СТИХИ В АНЕКДОТЕ!))) О Нелёгкой SEXуальной жизни Семейных Пар!)

Анекдот от дяди ёсика

Мадам Анекдот

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

Новое в правилах русского языка: Слово "х...йло" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

После открытия в деревне Мусохраново бесплатных курсов английского языка все пастухи и доярки пере велись на работу в Скотланд Ярд

В 2012 август в России начался в июле.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

В літаку летів Путін дід і учень раптом. Літак. Почав падати а парашути було тільки два. Путін сказав що стрибне він тому що я найрозумніший. Дід сказав що я своє віджив, а учень сказав що ми стрибати разом найрозумніша людина стрибнула з моїм портфелем

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.

При таких курсах доллара и евро Россия автоматически попадает в список стран с развивающейся экономикой.

Who ищет, тот всегда найдёт.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

- С опущенной головой нос никому не задрать.

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

Только у нас, в бендеровских схронах нашей Советской Родины, можно приехать сдавать на права на своём "Москвиче".

Человеческие факторы:признание в любви, любовь, измена,ревность

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Каждый человек смогущий за одну минуту повторить сто раз фразу "Бляха муха" может бесплатно получить высококачественный ремень из натуральной кожи с бляхой в виде мухи. Для гарантированного получения приза просто пошлите СМС на номер 666 с текстом "бляха".
Организаторы найдут Вас сами и дадут ремня.

- Милая, быстро иди сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Толстая, хватит жрать!".
- Нет, это мороз.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Древнерусская булава была намного надежнее современной.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

- Любовь облегчает боль! Сказал Кролик и обнял Ёжика..

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.

- У меня самая инеальная свекруха!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!

- Это словно азарт между нами.
- Словно показываешь шестёрки сопернику у которого тузы?

Другие анекдоты: