КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс

Анекдот дня! Короткие анекдоты про секс!

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Секс и гелий 18+ Класс Прикол Супер Анекдот

Пошлые анекдоты от Секси. Секс по пчелиному.

16 миллионов долларов от ЦБ. И состояние 5 долларовых миллиардеров спасено!

Прочитал новость: "Откровенное фото беременной Собчак повергло в шок её поклонников!". А меня повергли в шок две новости:
1. У Собчак, оказывается, есть поклонники.
2. Кто-то всё-таки решился её трахнуть.

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!



Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Пыталась колхозница определить свою фигуру по типу 'яблоко' или 'груша', решила все-таки, что кусок сала.

Директор частной клиники на собрании.
- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"

-Какую страну просрали...

-Поц, Хохляндия - не страна.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

Чтобы в России тебе дали дорогу, нужно вначале выехать на Запад – и по возвращению примут с распростёртыми объятиями обратно. Почти как по Библии, в притче об отце и его двух сыновьях.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Португальцы выиграли Евро. И наши выиграли евро. Одно слово, а столько разницы

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.

«Распятый мальчик подрос…»
Первый канал

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Ну, рассказывайте теперь, что у голландцев сексменшинства в большинстве!

"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к
деревянной резной миниатюре.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?"...

Я не настолько богат, чтобы ездить на дешевом автомобиле.

Есть ложь, есть большая ложь и есть ложь Кадырова.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с
резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать
спокойно.

Заголовки правительственной газеты:
"Путин станет новым Сталиным!"
"Сколковские нанотехнологи научились делать пули из говна!"

Счастливые весов не замечают!

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

Другие анекдоты: