ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про школу.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня из Одессы! Немножко пошлые, но приличные анекдоты!

Ржачные анекдоты про Одессу! Приличные анекдоты!

Анекдот от Юры 11. Приличный анекдот про молодого дирижера

Смешные анекдоты про евреев! Приличные анекдоты про секс!

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Еврейские анекдоты из Одессы! Приличные анекдоты про секс!

Приличные анекдоты от Рика

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

В деревне:
— Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

- Люся, ты спишь?
- Не дам.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

«Роскосмос» объяснил брак 71 двигателя для «Протонов» больничным кладовщицы Воронежского мехзавода...
Её сменщица выдала припой не той системы.

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю - это деньги.

Скоро май, у майдаунов будет обострение, а потом, видимо, будет майдану капут…

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

Полицейский останавливает свдиомита УПА на допотопном "ГАЗ-67":

-Почему ты нарушил ПДД, гад! Ты что, поц - знак не видел!

-Знак бачыв, а тэбэ - ни...

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море.
Олег Бутаев

- Я дворник, на улице мусор убираю.
- Эх ты, лузер! Учиться надо было! Вот я - топ-менеджер!
- Что, украсть и потопать только и научился?

Живи Оруэлл в наши дни, он написал бы книгу "Овощебаза".

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Сидят на свалке два бомжа.

Один вдруг спрашивает:

— У тебя глисты есть?

— Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

М. Макфол (посол США в РФ): Утверждения, что США платит российской
оппозиции, - "неправда". "Мы просто любим дарить подарки хорошим людям"
- добавил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

Наверное, все-таки у бывшего грузинского президента в фамилии пропущена буква р: чем дальше, тем больше он похож на Сраакашвили...

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

-Доктор Траубе, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так, прапорщик Бестужев... О неудачном исходе вы
просто не узнаете!

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Мусульмане не посещают сайт анекдот.ру, так как их отпугивает логотип. Так что смело можете присылать анекдоты про Кадырова!

Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».

-С какого возраста мужчина может выходить замуж?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации мужчины.

Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели кого-нибудь обидеть, побить, захватить.
Поэтому их стали звать "росисты".
Так и прижилось название "Россия".

«Мы здесь почти все спортсмены. Нам больше нравится вкус киселя, сока, кефира, а мускатный камень вы уж сами там употребляйте».

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Когда писателю Михаилу Шолохову, проживавшему в станице Вешенской в Ростовской области, решили показать знаменитый фильм "Унесённые ветром", то в угоду его донскому казачьему диалекту название перевели - "Унесённые до ветру".

Другие анекдоты: