КАМЕДИ АНЕКДОТЫ

Анекдот, кастинг для камеди клаб, редкая запись

Александр А. Ревва Шоу Галыгин Анекдот "Гандон" Камеди

#Камеди анекдот

Анекдоты от Норкина. Камеди Clud-отдыхает- 2.

Павел Воля: Анекдоты (Камеди Клаб)

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Лучшие шутки Гарика Харламова - Инстаграм,Камеди клаб 2016

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Смирнов и Иванов дуэт быдло Камеди клаб порвали зал “новый дизайнер“

А Рева порвал зал камеди клаб Camedy Club Великий и могучий

Объявление.
Совру - недорого возьму. Дешевле рыночный цены.

-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!

- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ?
- Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!

Похоже, что власть в России захватили интернет-форумчане: ничего не знают, ничего не умеют, ничего не хотят, зато говорят очень много.
Может, поэтому и запрещают интернет, чтобы конкурентов не было?

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а если что-нибудь общего между английским и еврейским юмором?
- Конечно. Все юмористы мира стажируются у нас.

Секс с Владимиром Владимировичем у россиян длится уже 16 лет, но удовлетворены им только 82% Владимиру Владимировичу еще работать и работать.

5 марта. Кремль. Путин сидит и думает: еще одна такая победа и я
останусь без войска.

Поймали очередного полковника полиции всего на 700 млн. - он даже отпираться не стал, поскольку деньги уже успел стырить, да и сумма по нынешним временам мала..

Рабинович уехал в Израиль, поселился на съёмной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная задница. Рабинович:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в эмиграции.

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

К нам, в бригаду уборщиков поступил парень, его зовут Дима. Он похож на Данилова из ФЭС.

Никто не может понять, почему я его называю "Освободите мидий!". Бугага.

Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница:
- Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу...
- Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Путин человек слова.
Сказал, что жизнь людей будет лучше и все делает для этого, пусть даже для этого понадобиться пять президентских, шесть, семь президентских сроков. Жаль, что многие не могу столько ждать.

Доказательство от противного - судебные оправдания гомосексуалиста...

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Россияне живут хуже негров из Африки! У тех хотя бы нет проблем с
бензином и парковкой.

"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале". И 100% людей не замечают отсутствия запятой между словами "что что".

Янукович - тот же Путин, только у него газа было меньше и тормозу больше.

На всё доля божья!

Вовочка:
- Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине?
- Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"?
- Папа, а она позволяет только дуракам?

Леонид Хлыновский посетил экономический форум. Пять негров во главе с "пиндосом" Обамой с Барака увезли в больницу. Витю Януковича забросали тухлыми яйцами за то что у "юмориста" в паспорте прописано "одессит", а значит он гражданин царства Вити. Зато Витя приобрёл друга в лице принца Чарли, который сказал: Вау, Виктор, я тоже хочу быть таким дебилом как ты, то есть Леонид Хлыновский. Витя отвечал: да ты и так .... принц.

На сайте знакомств.
- У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств!
- Например?
- Например, я знаю, где бросил носки.

В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом.
А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят:
- Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь
что сам прыгнул.
- Добро.
Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной
скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя
пыль говорит:
- Так ведь и убится можно!

ИзпользоРванный презерватив.

Стритрейсерше Маре Багдасарян стало плохо во время задержания,
а после освобождения вдруг сразу стало опять хорошо.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

- Медведев пообещал сохранить плоскую шкалу подоходного налога.
- Если это шутка, то она - плоская. И вообще, когда он что-то говорит, думаешь - лучше б помолчал ...

- Обрадовавшего – запомни, обрадованного – забудь.

Все известные дореволюционные благотворители были староверами – им по вере было положено избавляться перед смертью от всего нажитого.

Другие анекдоты: