АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ И ЯЙЦО

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Прикол Разбил маме люстру Март 2014

Анекдот про яйца

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Люстра

Изякдот: яйца кота

Полицейский с Рублёвки - Яйца, ау!

Анекдот: не в роте во рту

+100500 - Квашеная Рыба

Сегодня хотел ... елку вынести...жена не дала...сижу вот думаю...что причина ... а что следствие...)))

Дядя, простите, вы крашенный блондин или натуральный дурак?

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на [email protected]й на нескольких языках.

"Глава Северной Осетии Вячеслав Битаров обрушился с критикой на молодых людей за то, что те ходят летом в шортах."

А как же ослы, коровы, овцы? Они ведь вообще без шорт и даже без трусов ходят!

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас
сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!

Голосуй - не голосуй...

-Все свободны. А вас, Путин, я попрошу остаться, - строго сказал Трамп.

Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком вошёл в спальню и торжественно сказал: "Барин, кушать подано!"

Мужик жалуется приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь, категорически потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке...

Ведущий теленовостей просыпается с диким криком, в холодном поту... Жена:
- Что тебе приснилось?
- Да будто меня шантажируют какие-то бандиты. Показывают фотографии, на которых ты с нашим соседом - алкашом трахаешься... Фотошоп голимый! Я начинаю что-то им доказывать, а они включают плёнку с нарезкой твоих пьяных выходок. И опять же дешёвенький монтаж! И тут я просыпаюсь. К чему этот дурной сон интересно?
- Скорее не дурной, а вещий! Завязывай сам этим заниматься на ТВ!

На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

Пять стран призывают членов Совбеза ООН создать международный трибунал по сбитому под Донецком «Боингу»

А БАБА ЯГА ПРОТИВ !!!

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

Во "всячину".
И охота же "Цареву" лепить каждый день такую прорву однотипного бреда? Такое впечатление, что ему за это платят. Вот только кто?

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тесть под трамвай попал...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Большие деньги не воруют, их осваивают.

А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?

- Гвардеец, полкило подвесок в оркестр!

2015 год, Ичкерия, город Грозный, встречаются два ополченца:
- Аллах Акбар!
- Героям Слава!

Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу

Я забилась в темный угол и не знала, смеяться мне или рыдать... мой парень доставал меня одним и тем же вопросом: почему ты сказала, что я бревно???

- Кто?
- Хло в пальто!

Удивительно,
Попов изобрел радио еще за 10 лет до открытия радиоволн, который изобрел и запатентовал Никола Тесла.
Задумайтесь.

Другие анекдоты: