АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛЬ

Анекдоты про алкоголь. 😜

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Три алкоголика. (анекдот)

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Анекдот про алкоголь и жену.

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

Нырнул Путин в Керченский пролив но амфор не нашел, нашел только пустую бутылку из под горилки. Активисты Правого Сектора сразу заявили что они не при чем а горилку можно купить на рынке во Львове

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

Судя по истерике вокруг однополых браков, современный мужик больше всего боится, что насильно поведут под венец с нелюбимым...

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

Если вам в голову пришла бесовская мысль мастурбировать рукой покойника, помните, что вы можете серьезно испортить похоронный процесс.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Ничем закончилась акция четырёхлетних воспитанников:Свободу группе"Пупсик Прав".Их группу ещё на 2 года оставили в детском саду. (Но воспитатели обещали вернуться к этому вопросу,как только на руках у группы будет подписанный контракт с любым другим Храмом науки и воспитания в любом месте земного шара).

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть жидом.

Изумленная учительница спрашивает:

- Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида
– какой у него Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!

Другие анекдоты: