СТАЛИН АНЕКДОТЫ

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

сталин вызывает берия - анекдот

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

анекдот про Сталина

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Крутой анекдот про Сталина

Сталин и Гитлер

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

Анекдот от Сталина про Украину :)

Анекдоты про Сталина

Наши туристы приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить
аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя
из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только
в день отъезда.
© Ivan Fuckov

Мутко сняли и пошли победы)
Совпадение? Не думаю!

... 12 июня ...
... во всех кинотеатрах страны ...
... на лицах большинства мужчин ...
... "Щ Е Т И Н А 3D"

- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал?
- Слющай, помню!
- Ты мне сказал, что не скользят!
- А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Подсудимый! Зачем вы едите смертный приговор? Он цианистым калием не пропитан.
© konde13

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, сука, никого не оставляет равнодушным

Как американцы делают такие мобильники, из которых русские СИМ-карты
ножом выковыривают?

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

У риэлторов в покровителях древнее божество Купидом.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на Интернет-опрос: куда идти Андрею Аршавину после "Арсенала"?

По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

4 марта выборы президента России: Хочешь жить – умей прогнуться!

Приехал правый сектор на Юго Восток собрал митинг и начал людям говорить что они колорадские жуки которых необходимо уничтожать одна женщина не выжержала и говорит:А мне нравится быть колорадским жуком их сколько не трави они все равно выживают.

Анекдот 1992 года.

-Почему столько развелось русской мафии (хохлов, лабусов и т.д.)?

-Советские презервативы...

RE: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Дурацкий анигдод. Драться за то, шоб в лагерь нацистский попасть - не дождётесь. Я даже в США не намерена оставаться на хвалёное пээмжэ - и хочу вернуться на Родину, в СССР, Новочеркасск.

В Израиле 2 времени года: палящее лето и ливневая зима.

В одесской школе в присутствии родителей идёт показательный урок математики. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время в классе раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Яков Моисеевич, чему вы так радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- Зато как выкручивается, шельма!

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

- За зиму я набрала лишних 14 килограммов. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала:
- Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!

Путин в спортзале:
- Слева - Украине! Героям - справа! Слева - Украине! Героям - справа!
- Владимир Владимирович, там Псаки опять заявила…
- Псаки звезданём по толстой сраке!
- Владимир Владимирович, Обама ввел еще одни…
- А Обама, - тут Путин разбегается и в прыжке бьет с ноги по черной кожаной груше со всей силы так, что та срывается и улетает, - Обосрёт пижаму на лету в канаву!!!
- Владимир Владимирович, через час пресс-конференция по вопросам внешней политики, и, простите мне, но мне кажется, вы сейчас не в том расположении духа…
- Напротив, благодаря вашему своевременному докладу, я готов как нельзя лучше!

Бюро ритуальных услуг.

Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.

У блондинки спрашивают:
- Вы такая сексуальная, почему вас никто в жены не берет?
- Понимаете, настолько, что не успеваю договорить: "Возьмите меня
замуж!"
© konde13

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?



Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Мало оказаться в нужном месте в нужное время, надо еще чтобы туалет был свободным!

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

Государственные деньги никто не закапывает в землю: они находятся в квартирах, дачах и гаражах чиновников.

Другие анекдоты: