АНЕКДОТЫ ПРО МОРЕ И ОТДЫХ

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - трахнуть Америку и уехать туда жить.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Покажите мне застрахованного, получившего страховку за потерю жизни.

11.07.2012
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.


Все правильно предсказали, только с годом чуток ошиблись, у нефти писец в 2015 начался.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Одноногий оловянный солдатик стоял уверенно, благодаря длиной опоре.

Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Росстуризм:
"все предрешено".

Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Мальчик ты ба-кла-жан! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я баклажан!
Режыссер:
- Мальчик ты долбоёб! Сначала идёт томат!

Во время спиритического сеанса у духа Казановы спросили: «Есть ли жизнь после смерти?».
Дух Казановы вздохнул и ответил: «Да разве ж это жизнь?!!..» и прошел сквозь женщину.

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Девушки, как надеть столько, чтобы оставшееся поместилось в шкаф?

Крепкое выражение лица.

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

— Сколько тебе, девочка?

— До краёв…

Я могу без раздумья броситься и в огонь и в воду. Правда потом нахожусь в долгом раздумьи. Нахрена я это сделал?

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение - лишение водительских прав на 3 года.

(Расамаха)- единствиный Канадец кто не говорит Извините !!!

В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...

Социальная сеть: "Говнокласники"...

Сын увидел как трахаюся его родители и сказал отцу что тоже хочет,и отец дал сыну деньги, чтобы он нашё себе девушку.По пути увидела его её бабушка и сказала, что согласна занять сним сексом за его деньги. Утром отец говорит сыну: -эх как хороша твоя мама в постеле Сын: -
твоя тоже ничего

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

- Какой твой любимый коктейль ?
- Молотова ...

- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.

У Челябинского радио спросили, чем отличается проститутка от автолюбителя?
Оно ответило.
Один меняет резину два раза в год, другая каждый день и не по разу.
Еще у второй шипованной не бывает, только всесезонка.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Джентльмен, стоящий на коленях перед леди, достоин ее руки хотя бы для того, чтобы встать с колен.

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

Другие анекдоты: